返回第4章 孤独患者(第1/2页)  往事殇首页

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    写自己心境果然是一件神奇的事情,我可以将自己快乐的,不快乐的都往上倾诉。

    就像活着一个尴尬的世界里面,无人与你说话,然后,你却可以找一个朋友,一直听你诉说,无论忧伤的,还是痛苦地,它都会无条件地包容你,一听到底。

    我想笑,哈哈哈,我想哭,呜呜呜,随性随心。

    今天过后,明天的太阳又会继续。

    忽然,又有一阵忧伤,活到这么大了,一个真正的知心朋友都没有。

    天地之大,却是悲伤一阵。

    今天是2017年9月18日,如同烟雨拂过的岁月,寂静,对,就是静,平静的生活如同天地之下的我,没有丝毫的波澜。

    忽然听着一首歌,突然觉得很难受。

    我完全不知道我在想什么,亦完全不知道我想要干什么。

    学习吗?还是不该学习呢?答案肯定是去学习,可是一切的东西,我都想不劳而获,我怕努力,我怕这怕那,我还没有成长起来,我还没有学会去承认某些应该尽到的责任与义务。

    道德的修养,素质的养成,慢慢地我已经学会了放下,看到了人也不想叫,可能是怕浪费口水,又或者是什么。

    当初的懂事,桌椅的整齐,知道现在的散懒,成了挥之不去的内心哀愁。

    说道写书,我真的是不想再写了,对于王者荣耀谁与争锋这本书,从开始的对前面发展的未知,什么也不知道,到现在的耸然无味,无精打采,亦或者是厌恶,但是我还是得手不停蹄地去书写,去码字。

    作为一个人来说,我却是无法再去抒发自己的一切,内心的一切如同烟雨过去的后的平生,淡然而又无法言语,忽然想打个电话,给母亲了,孝才是最大的,不写了,打电话。

    打电话之后,却是默不作声,想说的话到了嘴边却愣是没有说出口,或者说是什么都没有有说。

    感情突然觉得很淡,淡的出奇,让不得不感受一下家的氛围到底是什么样子的。

    不停地思考,不停反复的思索,我就想一台毫无规则的机器在这里慢慢的制造这么些无厘头的话语,甚至是无理由的某些废话。

    心里的想法,到底是什么,我到底应该怎么做,我想打自己一巴掌,踹自己一脚,怎么会成为这样一个辣鸡人。

    生命的规律完全被打破,传说樱花落地的时间是五秒,我忽然想去看樱花了,可能我看过,但是我却是不知道那些记忆深处的一物便是樱花。

    赏花赏景赏天下,内心忽然有点波澜了,莫名想家了,鼻子一酸,我落泪了,对,没错,可能是对自己活得太悲哀而流泪的吧,依稀记得,小时候看过的动漫《虹猫蓝兔七侠传》的主题曲“活就要活得有滋有味,过就要过的神采飞扬。”

    而今,我却是只能呆坐于小地方,仰望蓝天白云,心系万里千山。

    我是一名孤独患者,孤独天地,孤独世界,孤独宇宙。

    苟延残喘于世上,不知明日。

    大千世界,却是渺无生机,我欲乘风破浪,奈何琼楼之高,我哀叹放弃,没有热血的燃魂去斗争。

    没有目标,没有思想,没有维度,没有激情,什么都没有,我是一副生无可恋的样子。

    每天每夜,每时每刻,面对这一块白色的屏幕,有哭有笑,有悲有伤,却是活得不像自己所期待的样子。

    不停地敲击,不停地敲击,不停地敲击,我想要将心里所有的不快都倾吐出来,都发泄出来。

    我是一个活在井底的青蛙,我想看看外面的世界,但是我却又害怕摔死,去还是不去,这是一个纠结的问题。

    诚然,我本身也是一个纠结的人,我想去做的某些事情就是纠结。

    

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