最近迷糊，突然读到一文，感触颇深，如下所示：“

    情人是彼此的镜子，我们看到的其实是自己。

    如果你来嫖我，千万别劝我从良。我听过太多男人边穿裤子边问我“为什么不干点别的？”那一刻我真想抽他。这句话让他立马处在了道德制高点，就好像嫖娼要比卖淫高尚。提着裤子满大街找按摩房的时候觉得我们可亲可爱，完事之后一句从良就想还自己清白。身体软了，骨气却硬了。

    社会上也有很多专家讨论我们为什么选择这个行业，并把我们这群人定为边缘人，他们抽丝剥茧，层层推演，最后得出结论——大部分妓女背后都有一个不为人知的故事，她们被逼无奈。前几年一部《金鸡》更是让我们名声大噪，其中有很多对这个行业的粉饰，许多人对我们的态度大为改观。

    但拜托，我们不接受诋毁，但也不需要赞美。真实的情况很简单，为什么出来卖？因为爽，还来钱快。这是最根本的动机，我不知道有什么想不明白的，还去深入研究，但凡一个人格正常的小姐会这样告诉你吗？因为我的g点敏感，天生适合卖。我们不去编故事，能怎么办？我第一次有当小姐这个想法的时候是十四岁。当时情窦初开，对性事好奇又向往。十四年的懵懂，被例假冲的四分五裂，我从没接受过任何形式的性启蒙教育，但一些古怪的念头开始让我想入非非。

    一个崭新的世界豁然出现，我曾经摩拳擦掌，踮脚眺望的成年，开始于超市柜台上的那一包“七度空间”。隐秘的毛发像小草一样生长，让我不得不对它有了更多的关注，这导致我开始有了一些成人的幻想，并在无数旖旎的梦境中，用双手代替了心仪的男生。我不知道我是怎么学会这些事的，但它天生就刻在我十四岁的年纪里，等到我长成的那一天，挑一个没有父母的夜晚，伪装成灵光乍现。这很奇妙，我不知道你们玩没玩过俄罗斯方块。我总是把那些字母垒的方方正正，密不透风，但在最边上，我会留一条笔直的缺口。一直等到那个“l”出现，我兴奋的插下去，然后全部消失，内心充实。

    对我来说，消失前的方块就是我积攒了十四年的欲望。“l”天生就能让我轻松并获得快感。后来我明白，这就是天性，没有什么可耻的。成年无非也就是比我们多了无数高潮后冷却的沉思。所谓天性，就是祖先的昭示，它以春梦的方式传承，亘古不变，万年不衰。无数梦境中，我学会了放荡，于是很自然的，我想到了小姐。爽是我的第一目的。真抱歉，没有高尚的动机。但在当时，那只是一个幻念。初中生总是有这种好高骛远的毛病。

    直到我见过了阿迪，认识了苹果。我开始对物质有了追求，当小姐的想法才真正的在我心里渐渐成型。我不觉得当小姐是作弊，人生奋斗的终极目标也不过是不劳而获。但学校和电视让我有了健全的三观，我明白了小姐的“低贱”，懂得了什么是“正确”。恰巧那时候我也有了一个小男朋友，对爱情的憧憬让我最终放弃了这一妄念。说来可笑，我们分手的原因是因为新鲜。

    对成人的模仿是对幼稚最大的遮掩，在经历了相识，热恋，我们甚至学着父母为了生活争辩，在不可融合的矛盾中，分手是最好的和解。最后我们虽然又学着电视剧藕断丝连，但最终在模仿的乏味中移情别恋。而我的第一次，是给了高中时的同班同学，他是我真正意义上的初恋。但学业耽误了我们，学校是我们全部的世界，所以文理分班时让我们变成了异地恋。所有纸条触及不到的地方都是遥远。庆幸的是，我们进入了同一所大学。我就像他曾经撒过尿的电杆，他很快摇着尾巴来到我的面前，而那个记号就是当年残留在我身体里的。

    和高中相比，他变的脚踏实地，成熟内敛。除了我，他看向所有女生的眼神里都带着一点厌恶。我不知道是什么让他成长，但他确

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