我做了一个梦。喜忧参半。然后引发我对自己的谴责和反思。谴责在前，反思在后。而后想起父母辈，深深佩服他们的崇高与责任，当然，上一辈或许没得选。

    我梦见我与一个我不喜欢的人结婚了且生下一子天知道，这人我都不认识，太可怕了。看着陌生的脸，心下全部是厌恶实际上和一个不喜欢的人在一起除了厌恶，很难有其他情绪。。然后，我生了一个孩子突然生孩子这种事哪怕在梦里都是尴尬的突兀。然后，我出走了。梦里时时想起这个可爱的孩子，突然做母亲的感觉涌上心头第一次有这种感觉，你有一个孩子，心心念念的牵挂，虽然现实不存在但是这是第一次感受到做母亲的喜悦，实际上连个男朋友都没有，悲催。心下很舍不得，然后又去抱这个孩子真的可爱。然后，遇上了一个真正喜欢的人，当然他的确有钱，比我在梦里相处的那人不知道好了多少。然后，我舍不得孩子，还是选择和那个人在一起。

    梦大概就是如此。很多事是超过自己的预期。一向以为读了许多圣贤书的我，居然在梦里暴露出自己的本性。梦境是现实的写照，所以我实在不能接受自己的这种行为。因为我自己也不知道，后来喜欢的那个人是真喜欢，还是他有钱。其实我不确定。但是我确定的是，我潜意识里，的确是这样的，毕竟梦境已经说明了许多问题。然而，在面对一个不喜欢的人，且不说为啥会在一起，毕竟是梦，但是连孩子都生了，还这般讨厌人家，其实是不负责任的表现。我讨厌这样真实的我。然后开始有点瞧不起自己，怎么我居然是这样的呢？而我自己一直好像是不知道。那么问题来了，如果，我遇上喜欢的人，并有了孩子，将来是否能经受的起诱惑呢？梦境以外，我不知道。没有且不说，有了呢？我不知道。是否曾经的刻骨铭心，还是受不住，现实的无情摧残？我不知道。我挣钱自己花，多少够用，买不起香奈儿古驰，却还能让自己过的不错，自立自强这样的命题一直被我刻在心里，然而我是否能受的住诱惑？我不知道。

    有太多梦境以外的东西，我不知道。

    但是还是有我知道的。比如，结婚了，在一起了，的确是不喜欢那个人的。比如，我真的很牵挂那个孩子。比如，还是控制住了一些曾经的诱惑，走得端正铿锵有力。比如，的确曾经深爱过，且用尽精力去经营维护情感生活。过去的坚守，是真的。现在梦境里的抉择，也是真的。然而我还是庆幸的，庆幸的，庆幸这是一场梦。和不爱的人在一起与选择一个跨过责任的物质一样可怕。梦境毕竟是梦境。而谴责之后，我还是决定接受。接受梦境里的真实，而唯一应对的方法，是我自己，可以在未来的物质追求中，使自己不断进步，不断的达到一个程度，这样，即使我选择了，物质还不错的，至少我配得上，不必为格格不入的不同而心内不安，百般谴责。

    那么，这个问题放大后呢？故事的原因还不是对那个不爱的人的讨厌。与不喜欢的人一起，何尝不是一种折磨。因为折磨，才终于选择了不该选择的。然而，孩子何其无辜。心里也未必好受。那么，女人还是要顶住压力的。选择嫁给爱情，经营婚姻，真的是稳定人生的必要条件之一。当然，男人不同。你看，父辈。不喜欢也在责任里过了一生，当然，有的是没得选。可选而克制，也是一种高贵。但是为什么不一开始，就选择适合而又幸福的呢？

    不与不爱相守，细心经营幸福。何尝不是一种完美。女人啊，与其抗拒自己，不如承认自己，然后鞭策自己，变得更好。

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