我能跟他见面，按说也是一种放下的表现，而不是放不下他。至少当时的周小远是这么认为的。

    另外，我也没觉得周小远对他表现出了留恋的情结。而他却表达了想和我复合的愿望。

    我靠，难不能他还真想跟我复合？ 那我呢，该怎么办！

    他再次颠覆了我对他的认知。我也再次颠覆了对自己的认知。

    事情的开端是这样的。

    他问我：“没想过回老家吗？”

    “还没想过。”

    “其实回老家也挺好的。在北京，太累了。”他说。

    他的出发点首先可能是：要拼命赚钱买房子。据说，在我之后的其中一个，跟他在北京要房子，他反倒觉得人家现实。

    “跟我回老家吧。如果你愿意再给我一次机会，我一定会尽全力地给你最好的生活。并一心一意地待你。真的，小远。”说这句话的时候，他仿佛要把心掏出来给你看。

    他越这样，我却越难过。

    我难过地说：“一心一意这种话你其实已经说过不止一次了。早在你认识我的第一年，你就说过。第二年，你还是说过。第三年，你依然会说。可你最终一心一意了吗？”

    说着说着，我竟然不争气地哭了。在刚开始说的时候，就已经想哭了。

    我只是想把心里的委屈发泄出来；发泄出来，也许就好了。

    “你只会骗我。”紧接着，我又补了这么一句。只不过，这话说的其实有一点夸张了。

    当年，在大是大非方面，他也就是在那种事上骗了我。若不是我无意间发现了，他可能会一直骗下去。

    当然了，他也可能在其他方面欺瞒过我，只不过是我还不知道罢了。能说出这种话来，也是因为我对他的信任不再那么坚定了。

    看到我哭，他很自然地拿起一张纸巾试图帮我擦眼泪。我却倔强地说：“别碰我。”

    接下来，他就站到了我的身边，并试图把我揽到他的怀里。我依然不让他碰。

    那件事发生前，吵完架后当他试图用抱一抱的方式来化解矛盾时，一般情况下我会缴械投降。顺便，气也就消了不少。

    那件事发生后，当他试图用抱一抱的方式来安慰我时，我内心里却有一些抗拒。一两年过去后，没想到我依然有着抗拒的反应。但是最终，在他的又一次坚持下，我还是靠进了那曾经无比熟悉的臂弯里。

    本以为，这个温暖过我的地方，这个给过我安全感的地方，我再也不会光顾了，再也不会了。可是现在，我的头又是靠在了哪里！

    在这熟悉又陌生，遥远又贴切的臂弯里，顺便，我还痛痛快快地哭了一场。

    仿佛，这也是我失恋后哭得最痛快，最觉得委屈的一次。我边哭边还说：“你当初为什么要那样对我！为什么！你为什么要那样对我！你为什么要那样对我！”

    我一会儿用拳头捶他，一会儿又咬他的胳膊，仿佛，要用这种方式把对他的爱狠狠地还给他，而不是释放某种恨意。

    我没太用力。

    我发现我还是有一点爱他的，至少在这一刻，我还是爱他的。能见他也是一种证明，无论我承不承认。而他，也会爱我吧。

    “我以后再也不会那样对你了。再也不会了。我发誓。”他有些哽咽地说。

    可是，我还能再相信他吗？即使相信他，我们还能像过去一样吗？还能像他所说的那样，一切重新开始吗！另外，我还能再次对他死心塌地吗？还能对这段感情虔诚无比吗？

    我不明白他为什么想吃回头草。正如我不明白自己，为什么还要见他。

    回头草不好吃。于我而言，除非有一种武器，能斩断心间的芥蒂；有一种药，能让我更好

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