哭完之后，我发现我对他的态度也发生了一定的转变。尽管一开始还不让他碰我，但是现在却想好好地跟他聊一聊了，就敞开心扉，推心置腹的那种。

    本来，只有他想跟我再好好地聊一聊。

    我们聊着c聊着，还聊到了当初有过的“矛盾点”，包括在周小远身上存在过的“里外拐”的现象。

    他说，他甚至讨厌过，在他跟我诉苦时，我却看似理性地分析过他的不是，让他大度，让他顺便也反省一下自己。

    可是，那种情况下，他要怎么大度？

    他说：他只会更加生气！

    他说，他当时要是能大度，还会在我面前发牢骚嘛！他就是想在他生气的时候不要连最亲爱的人都想逆着他。

    他想要的无非就是把心里的那股火给发泄出去，结果可好，我不仅没能帮到他，反而还让他更觉得窝火了。

    说到这里的时候，他还苦笑了一笑。但是他并没有继续看着我的眼睛，而是看着桌面。

    我回忆了一下，当初确实有过这样的情况。也难怪，他曾摆摆手说过：好了，你不要再跟我说了！

    正在气头上的时候，他甚至渴望过我能跟着他一起骂一骂。结果，我不骂他都算是开恩了。

    “哪怕自己真有不对的地方，那也可以过后再说啊。你就等我气消了再说不行嘛。”他语重心长地说。

    “大家也都是成年人了，道理谁不懂呢？有些话，还用你说？”他又说。

    这种话，他是用委婉的语气来说的，而不是指责的语气。

    “我知道。我现在知道了。”我说。

    我确实也知道了。我就是太急于分清是非了。我恨不得想给他从头捋一下，捋得清清楚楚。事情都是一分为二的，我就给他分成两部分：这部分，你有不妥的地方；那部分，更像是他的不是。

    我没错，我又错了。我这样的人，活着也容易累。有些事，干嘛那么较真呢您说。

    在有些事情面前，你，说好听了是耿直，说难听了，那就是一头不知道拐弯的驴。还把背上驮着的主人的粮食试图分给和主人正闹矛盾的“敌军”。

    也说不定，本来是他跟别人的矛盾，最后，竟然又变成我俩的矛盾了。

    我试图帮他理性地分析一下，可那时候他已经没有理性了。

    我太急于表明自己的立场了，但是我却没有首先站在他的立场上。

    我遵循我的观点，我所谓的客观，我不想无端地向着身边的人，而不是倾向于某种真理。

    我，没错，就是我。这其实是另一种形式的以自我为中心，尽管，它看起来恰恰不是。

    那时候，我从来不觉得我自以为是，从来不觉得。

    职场上，有时候，是非分明；有时候，那些所谓的看不见硝烟的战争，也没有绝对的谁对谁错。

    当我越来越深入到了职场中，也越来越明白了这样的道理。我甚至也在职场中遇到了闹心事，越来越多的闹心事。我有时候，恨不得也想骂一骂人。如果时间可以倒流——我想，我还是有可能那样做。

    以前，我总觉得，人是有可塑性的，甚至有很强的可塑性。别管是性格还是其他方面，想改哪里，就能改哪里。只要动力够足，想变成什么样的人，就能变成什么样的人。

    现在，我依然觉得一个人可以有很强的可塑性，同时也觉得： 一个人，是什么样，就是什么样；某些地方可以改变，某些地方，又是很难改变的。

    我就是我，甚至会把主人的粮食丢给“敌军”，还不觉得自己是一个“叛徒”。当他爱我的时候，他甚至会连这样的我一起爱。当他不爱我了，或者说分出去了一部分精力去爱别人了，他就开始变得挑剔了。

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