有一种尴尬叫做类似于欲言又止……

    明明已经有了画画的感觉，并且想去画，但却没有画；明明已经有了旋律的灵感，并且想去写，但却没有写；明明已经有了好多写作的素材，并且想去挥洒，但却没有挥洒；明明已经有了跳舞的热情，并且想去跳，但却没有跳；明明已经有了旅游的向往，并且想去旅，却没有下定决心去……

    我到底在怕什么？活成这个样子，我也是醉了……

    仿佛自从我决定要在五月份回国之后，我整个人都没有了工作的激情。身体开始变得越来越疲惫，尽管我做的事并不多。存在感，不断地减少。

    我是真的好想立刻就回国，但是人情世故的各种都不允许我这样做。所以，人情世故对于我而言，就像一把隐形的枷锁在束缚着我。无奈的是，如果要解开这把枷锁，那么就会感觉自己与世隔绝。可若一直戴着这把枷锁，那我根本就无法获得真正的自由。就像当时那样，我想赶快回国也做不到，因为内心被这把枷锁紧紧地锁死了……

    那种无力感蔓延了我的心境，每天都无精打采，想找一些动力来激励自己。比如梦想。却发现，梦想太遥远，我越望越彷徨……

    当时的我准备开始给新人交接，所以特别有空。时间多到我可以做好多好多我想做的事，可我却什么也没有做，就像开头所说的那样。这样充裕的时间对于过去那个拼命挤时间来写东东的我来说，简直就像是在沙漠里找到了绿洲。然而，那么好的条件，当时的我却在荒废……

    是我在犯贱吗？没时间的时候，就拼命挤时间来完善精神世界。有时间的时候，却在傻傻地让时间白白流过。好像我不允许我自己好过一样……

    可知道，倘若我能在回国前充分利用这些充裕的时间，我的精神世界能快速转动好几倍！进步一定会非常明显！

    回国后有回国后的事，不能让当时可以进步的空间留到回国后。时间不等我，我也不能等时间。

    于是，我进入了新一轮的心理突破期。把自己本应做却迟迟不做的事做好！这就是难点。那些迟迟不做的事已经在心里成了一道道墙，除非把墙推倒，否则那会成为我的心理障碍而阻挡我成长的脚步……

    每一个迷茫期都意味着一个新的突破，越迷茫，突破后的成长就越大！在这个时候，若退缩，那么成长的水平也就停在那条线上。若勇敢去突破，那么成长的水平才会有跨越式的进步！

    所以，越迷茫，越痛苦，就越要坚持去面对。突破，都来自于身体的相对极限边际，也就是快要用尽全力的时候。

    因为我讨厌尴尬，所以……

    时间继续走。

    在上班时间写东东，不知可否算是忙里偷闲。从一位好员工的角度来看，我是不应该上班写东东的。可，我不是一位好员工……

    在保证工作质量可以正常完成的情况下，我会选择偷懒。而偷懒，最好就是完善自己的精神世界。

    在当时最近的那一个月里，我偷懒非常多，但却不是完善精神世界，而是消遣时间。

    我会天天上百度看新闻，看看国际上发生了什么事，当然也会看看娱乐报道。

    以前的工作没有这样的条件，所以我在以前的工作中偷懒的时候，都是在完善自己的精神世界。当时的客观条件相对来说好一些，于是变成了消遣。

    对此，我觉得上天让我吃苦是对的，因为像我这种不懂得珍惜拥有的人就应该要多尝尝苦头才懂得拥有的来之不易。

    太容易得到的美好，只会让我的内心膨胀，从而令我忘记最初的意义。

    所以那些吃苦的日子虽然看起来很辛苦，但在那些日子里，却可以感受到生命的力量。并且，吃苦的日子总是那么令自己印象深刻而

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