于2018年3月24日记

    有时候，我会觉得自己，不愿意面对现实，总沉溺于自己的世界里，沉没于自己的理想中，沉醉于自己的选择下，把自己即将可能面对的现实和问题全部抛之脑后，作短暂的催眠，过后又感叹，弥补性的悔改后，又循环往复。

    总想趁着年轻时候，贪恋享乐生活，不过问生活的意义，不思考人生的价值。是不是要经历一些重大事件才做出真正的改变？还是说，习惯一旦定型就无法控制自己的行为？道理看得太多，但总过不好自己的生活。

    人的内心和身体是断层的，内心所想，可身体有时却做反调，往着你所不愿看到的情形发展。内心是复杂多变的，可身体却是那么的诚实。那些不由自主的行为，那些不自觉的反应，单以内心来诠释，便是以偏概全。可谁有静下心来分析思考？

    平凡的人太多，随波逐流的人太多，睿智而有趣的灵魂太少。仔细地想想自己过往的经历，我只能承认自己是那大多数里面的一个。

    生活有时被谈论得过于简单光明，有时也被谈论得过于复杂黑暗，只有深深地经历其中，才真正的理解生活到底是什么样子。别人的经历很难感同身受，没有自己经历，就无法得出自己最为正确的认知。

    过去我以为生活就会是我所想的那样，可能是我太过单纯，太过理想化。外在的世界永远不会以自己为中心，自己去代言这个世界，其实太过可笑。每个人面对现实总有不同的方式，自甘堕落的有，奋斗不息的亦有；达成和解的有，奋起反抗的亦有。

    我从没忘过那一天，母亲和我在雨里哭泣，仿佛整个世界在崩塌，我怕无处藏身，无可安放。那是段对于我童年来说，极为可怕的日子，从那时到现在，我总会不由自主地进入回忆，回忆那时母亲与自己的对话，还有父亲那毅然决然地转身的背影。

    自己把这些感慨写进日记里，怕有一日我与这世界达成和解，就会忘掉。我无法想象那时是怎样的我，至少此刻，我会厌恶那个自己。

    昨日在旧地回忆起了往事，那个眼泪不停地流淌的小孩，一直在我脑海中久久不散，因为他就是曾经在童年时期的我。我多想能够在那时抚慰他的心灵，让他的伤心和绝望少一分。

    今天上午母亲给我打的电话，没出乎我的意料，我知道她会打来的。

    “昨天为什么在度假村闹事？”母亲明显带着些生气地质问。

    “没想到闻名sh的度假村也有见不得人的交易。”

    “如果你当场被保安抓住，你知道是什么后果吗？”

    “我不想听什么如果，我只知道我做的事情没有错。”

    “唉，你还是那么的固执冲动。这次的事情我已经解决好了，但希望你明白，你这么大了，要知道孰轻孰重，别让母亲担心。”

    “知道了。就这样吧，我挂电话了。”

    “什么时候回来？”

    “想回去就会回去。”

    我挂了电话，收拾东西准备去公司。当我下楼梯的时候才注意到，已经好几天没看见舒畅了。想起那时她跟我说的话，还有她眼睛里一闪而逝的黯然，我感觉发生在她身上的事情的严重程度超过了我的想象。

    是时候要给她打个电话了，即使我出不了多少力，但至少想让她多一份安慰和多一个依靠。

    我来到公司，一边推着椅子，一边朝着子健说，“子健，舒畅的位置上怎么空了？”

    “是这样的，听说昨天舒畅来公司里向组长提出了辞职，然后就把办公桌上的一些个人物品带走了。”

    “那你知道辞职原因吗？她有没有留下什么话？”

    “这我就不清楚了，但感觉没有留下重要的信息，不然我也会知道得多一点。

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