空自己的心。他在我身后叫我的名字，他竟然还叫我。

    我扭头，运气，积攒了一生的不满朝他大吼：你给我滚的远远的！我不认识你！不愿意认识你！永远不记得你！不准你叫我！

    我对我自己的音量满意极了，相信他已经完全了解了我的意思。是的，我给了他当头一棒，他应该晕倒，然后醒来的时候忘记了关于我的一切。

    可是他跑上来，又抱住我，用一种我从未听闻的可怜语气说，我喜欢你，我不去车站了，你不要走，别这样对我。

    赢了。

    我管不住自己的笑容，无视满街人怪异的眼光，我只想亲亲他。

    你要记得今天哦，今天是我们的吵架纪念日。我巴着他，那个可爱的女人又回来了。

    虽然名人说，把生活过的太戏剧化不好，可是真的遇到如戏般的人生，你又叫我想什么办法？装作没看见么？不到一个星期，他居然突然告诉我，他要去韩国进修。而且历时两年，不完事不回家。

    我的第一个反应是打了他一顿。我已经发现，如果你对一个人有什么不满，最有效的发泄方法就是把惹到你的人打一顿。或许我已经退化到原始人的水准而不自知，反正有人甘愿被我打。

    你什么时候出发？

    这个月内。

    你有种！我在心里谩骂着，临门一脚，揣的我没防备。人家还想跟你共效于飞，你自己倒先要飞了。祝你在飞机上遇到本拉登朋党！

    那你去吧，我就不送了。我的话好像捏在手里的碎花手绢，轻飘飘的，不带感觉。

    你他没话说，气跑了。留我独自在家对着墙哭。可惜我不是孟姜女，功力顶多打湿个枕头，我家的墙屹立不倒，坚决的如同他就要离去的事实。事实不相信眼泪，我还哭个屁！

    擦干眼泪，马上疯了一样的查找出国资料。你要去韩国是不是？我要去朝鲜，哪天南北合并了，我再和你相见！

    我害怕两地相思，我只想到了一个解决方法——分手。我只是喜欢简单明了的直接，耐心有是有，不是很多而已。也许火相的白羊，本来就是来去皆匆的狂风烈火。我也相信，这个方法绝对可以让我“长痛不如短痛”。

    一旦有个念头在你心里扎了根，你就会越来越相信它是对的，而且要完成它。我就是有这种幻想症的人。所以我在极短的时间内办好了一切手续，联系了澳洲一间大学，修我荒废多年的设计科。

    没有留下只言片语，我昨夜还和他同床共枕，今天已经身在机场。看着不断起落的飞机，我有种不真实的感觉。我知道过不了多久，我又会后悔自己的决定，但是现在的我，只想走这一条路而已。

    他昨夜跟我说，他从韩国回来就和我结婚。他昨夜说了好多话，好多好多，我记不清楚了。我只知道我很幸福，被自己心爱的男人搂着，听他说爱我，听他说要和我结婚，但这已经是我幸福的极限了，我要和他说再见。和我有着14个优点的男生永不相见。我捏着登机牌许愿：但愿，我们互相都不会再想起彼此。

    当然我不知道我早就被人卖了。直到我结束历时三载的修行，带着一身沧桑游子的味道回国，出现在接机大厅的时候，我才知道我被人卖了！而且卖我的不是别人，是那个勒令我出国期间不准结交男朋友的妈！

    他局促不安的站在人群中，我想他肯定不是因为看到了我，而是因为他手上捧了一大束足以淹死人的香水百合。我打赌这是他有生以来做过的最蠢的一件事！可是我喜欢，我太喜欢了。

    你是骗子。我说。

    你才是骗子，谁先跑的？他把花塞给我，好像丢了个烫手山芋。

    你怎么不学人家送玫瑰？我又说。

    你不是说喜欢百合，讨厌玫瑰吗？玫瑰有

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