，这样的感觉让我很不安，让我更不愿意去看她，哪怕只是一眼。于是，我冲到了雨里，那夜雨下的特别大，风寒冷的很！醒来的时候我躺在家里挂着点滴，我想我一定是晕在了路边，是她带我回来的吧？头好疼好重。看着一滴一滴将要进入我身体血液中的东西，我感觉害怕！我告诉自己我要拔掉它！

    “姐姐，喝粥。”

    弟弟有着漂亮的脸蛋，白白嫩嫩的他着实可爱，就是这样的脸蛋夺走了我的所有。我用尽身体所有的力量伸手，可是我那一掌却掉在了空中。病魔为什么要在此时此刻剥夺了我的力量！

    我能清楚的记得，当我弟弟出生的时候，我也有过弟弟现在看我时的惶恐。那时候的我才四岁，我端着碗送到妈妈床边，惊恐的害怕失去什么似的，渴望得到对方的哪怕一丝丝的温柔，害怕妈妈身边的他夺走我的一切。不，不是我的，我不曾拥有过任何东西。应该是说夺走上帝施舍给我的仅有。然后，我想起了当时妈妈看着我时的温柔一笑，这个回忆中的笑容让我没有忍心伤害眼前的这个小男孩，就算这个笑容不曾对我有爱。

    “你叫什么？”

    “潘毅鸿。姐姐呢？是叫潘蕊么？”

    看着他放松下来，准备向我展开他的心灵时，我的确不忍心去刺激他。可是当我听到潘蕊这两个字眼的时候，我几乎压抑的要发疯！

    “听着，我是公孙蕊！我和你不是一个姓，不是一个世界！你的存在是我的痛苦，我最大的渴望就是你的死！”

    原本以为他会被吓哭，可是他只是一愣，把粥放在床边就轻轻的离开了。在走出房门的时候，他回头说：“你是我的姐姐。”

    其实我看到了他回头前举手擦泪的动作，我有些伤感，有些异样的感情在内心里翻滚，我想抱抱这个男孩，是啊，他是我的弟弟。我却不习惯自己有这样的想法，甚至感到有些害怕。也许是生病，所以我才有了这样混乱的感觉吧，这是不真实的，我不断告诉自己！这年，我15岁，花样年华，可是却在矛盾与自我折磨中挣扎着成长。

    我的成绩一如既往的好，常常看书到深夜，常常听到她劝我睡觉的声音。生活和我都没有很大的改变，除了那越来越隆起的胸部，她在告诉我，我在逐渐的脆弱，因为女人就是脆弱的，而她是女人的象征。可我不得不接受她对我的操控！像所有女人一样，我变得爱哭，每当我流泪的时候，我莫名的感觉到快乐和安心。所以为了流泪，我迷上了看，常常在深夜，看着那些悲伤的故事哭泣，会让我安然入梦，哭累了～该睡觉了～

    “公孙蕊！你是个很讨厌的人！”

    当时的我正在睡午觉，同桌突然冲我喊。

    我惊慌的不知道发生了什么，装作委屈的看着眼前的女人，试图让眼睛里噙满泪水。

    “你不要用这样的眼神看人，你以为这样你很美么！”

    我知道她为什么歇斯底里，因为我给她看了一封信，确切的说，那是一个男孩写给我的情书，那是她暗恋的男孩子。我想笑，听着她愤怒的质问，我痛快啊！

    “你真恶毒！你为什么不告诉他一直给你写情书！”

    真幼稚的女人啊，如果早告诉你，我又怎么会看到如此可笑可怜的你呢。我依旧保持这委屈的表情看着她，看着“碰巧”经过的男孩，流泪，然后冲出教室跑进厕所，不能控制的笑了。回到教室，果然不负我望，我看到了同桌哭红的双眼。上帝一定很满意我为他演的这出戏，他创造出我不就是为了让这个世界充满痛苦么。我知道，只有别人的痛苦才能够带给自己最大的快乐！

    连着那几天，开心的事情特别多，即使后来我被一个女人抽了巴掌，可我还是开心，我无法抑制住自己想笑的冲动，在她眼里我一定疯了。

    “你这个

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