终于还是正面摊牌了，我所要面对的不光是对整个事件的恐惧，还有面对陆恒时，因为一时糊涂的背叛，所带来的深刻的自责。这个瞬间我挺恨我自己的。凡事我做的都不彻底，背叛不彻底，欺骗不彻底，逃跑也不彻底。

    我总觉得是在给自己留退路，其实退着退着才真的退到了绝路。

    我哭得挺惨的，一副真心悔过的样子，陆恒也表示非常的痛心疾首，他蹲在我旁边，皱着眉头，强忍着那么点耐心问，“你告诉我怎么回事儿，是不是有人欺负你，你怎么不早告诉我”

    我就还哭，脸埋在膝盖里，我摇头，呜呜咽咽地说：“没有”

    陆恒把我的脸扒出来，捧着我的脸说，“你先告诉我那男的是谁，他是不是欺负你，你跟我说啊”

    最后一句话陆恒是喊出来的，我让他吼得很害怕，可我不能告诉他是谁，陆恒这性格会跟人家没完的。我只能从实招了，我说：“没有，没有欺负我，是我自己愿意的，我那时候在跟你生气，我就”

    我不敢认真看陆恒的样子，但是我能感觉到他在忍，他就要被我气死了，他可能从来都没有想过，连我也敢在他头上扣绿帽子。如果他现在暴打我一顿，干脆把肚子里的孩子打掉，我可能还会好受点。

    人家怀孕都怀的满心期盼，我怀孕怀的全是心理负担，这样这个孩子就算生下来了，会不会先天抑郁啊。

    我觉得一时间，陆恒可能憋了很多话想要说，但不知道哪一句是最有用最关键的，所以就全都憋着，憋得脸涨红。我真的很怕气死他，这要是以前，我就颠颠地凑上去主动认错了，可是这次这个错，我真是觉得没脸认。

    我在地上哭，陆恒不耐烦，他冲我吼：“起来”

    我不起来，他生拉硬拽，我还是说，“我不跟你走，你别拉我”

    陆恒问：“不跟我走你去哪儿”

    “我要去医院。”我就哭么，哭得挺没脑子的，想到什么说什么。

    陆恒看见扔在床头柜上的病历本，也不拉我了，走过去拿起来翻，翻到黑乎乎的b超单子，即使我都这样折腾了，胎儿的发育还是一切正常，昨天我已经把做流产需要的手续都办了，钱也交完了，今天拿着单子去就可以了。

    那些单子也夹子病历本里。陆恒打算把病历本撕了，我扑上去抢，陆恒一把给我推回床上，瞪着我说：“这个孩子要不要你说了不算”

    我哭着求他，“你不要管了好不好，你别管我了行不行。”

    “你要打的有可能是我的孩子”陆恒义正言辞地反驳我，反驳得我有点傻眼，千万别让我想这个问题，别让我想关于孩子是谁的的问题，我真的不知道。我一贯觉得自己特别乐观主义，到了这件事情上就非常的悲观，总觉得孩子肯定不是陆恒的。

    我在愣，看陆恒脸上青筋直抽抽，他问我：“你凭什么那么确定这孩子不是我的”

    陆恒又把我拎起来，抓着就往外面走，我真的不知道他现在脑子里在想什么，可能他是想拿回主动权，先把我的人身自由限制住，然后慢慢琢磨怎么收拾我。

    陆恒把我押回w市关押起来，手机电脑通通不让用，门窗反锁，把yoyo也轰走了，他自己什么事都不干，把我扔到卧室以后，冷冷地甩了一句，“好好想想，你肚子里的孩子到底是谁的”

    然后关门出去，可能去了客厅，可能去了别的卧室，反正他现在肯定也特别不愿意见到我。

    其实陆恒对这件事情的态度，比我想象的要冷静许多，甩了我三个嘴巴以后，也没再做什么太暴力的举动。我猜他也是需要冷静冷静自己想想，想想怎么看待现在这个我，以及对应接下来的结果。

    我也想了很久很多，最好的结果无非是这样，陆恒让我把孩子生下

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