都给了。

    第一次热情似火，第二次也是。

    后来他不动了，只是看着我流泪，我都不知道他在难过什么。

    但是我迫切需要他身上的温暖，爱过以后我就趴在他身上，用嘴唇亲着他的锁骨，我怕。

    我怕自己不见了。

    可是结果已经注定了。

    所以我就不怕了。

    后来知暖发现我得病的事，我祈求她帮我保密。

    终于有一个人替我承担痛苦。

    我心里有些难过也有些轻松。

    我本来是不打算让任何人知道的，可是却没有瞒过作为医生的好闺蜜。

    她替我保密，和我去云城看许笙哥哥。

    她说让我告诉家里人。

    可是我的家里人连陌生人都不如。

    这四年我过得小心翼翼，过得悲痛欲绝，过得心如死水的时候。我也会想起他们，可是打过一次电话迎来的是痛骂之后，我就放弃了。

    这么多年，我的身边好像只有一个知暖和晓晓。

    可是我却也不能时刻依赖她们。

    晓晓总是说顾乔，即便她说的是对的，可是每次提起来我心里就会想到他怎么待我的。

    我也会难过。

    顾乔用四年的时间抹杀了我的爱情。

    我用四年的时候去冷漠了心。

    如果我没有得病我是不会和顾乔在一起的，不会有任何交集的。

    可是我得病了，所以我渴求温暖的同时，渴求和他**。

    我离开这里的时候，是一个人的，没有任何人送我。

    因为知道我离开的只有知暖，她没接电话，我就知道她在做手术。

    在离开的前一夜，我看了眼身边的顾乔，他也睁着眼睛看我，最近几天的相处模式好像就是这样。

    他每夜主动来找我，明明不想和我做，可还是会来找我，赖不过我。

    我摸了摸他的侧脸，带着少许柔情，他眼底一亮，我笑了笑说:“顾乔，我真的不怪你，我希望你能有自己的生活，好好活下去。”

    他猛的抓住我的手，有些慌乱的问:“你什么意思”

    什么意思

    没什么意思

    我去了冰岛，这个世界上很寒冷的地方，就像我的心一样。

    我在这里或者很轻松的生活，每天看看朝阳看看夕阳。

    在门口一坐就是一天。

    不是我不想去其他的地方，而是我根本没有力气和能力了。

    在异国他乡的时候我就想，这辈子怎么就这样了呢

    二十八岁不到的年龄，却在这平静的等待死亡，等待结局。

    可是我心底还有挂念啊。

    我挂念一个男人，一个伤我很深的男人，一个在我跟前想和我复婚的男人。

    还有我也挂念知暖和晓晓。

    可是仔细想想，我也没有什么好留恋的，我这辈子过得都是不如意的，还不如自己偷偷摸摸的死去。

    不去劳烦任何人。

    还有我想我即使好了，我也不愿和顾乔在一起。

    这不是不爱，这是底线。

    他伤我的底线。

    没法再回到从前。

    期间晓晓给我打电话的时候，我都是让隔壁的阿姨接的，因为我怕自己忍不住会真的哭出来。

    现在任何熟悉的声音对我来说都是致命伤，我承受不了。

    我承受不了一直孤独中，却突然被另一个熟悉温暖的声音打破。

    这一个月都是过得如此安静，安静到这个世界上就剩下我。

    我每天在冰上一坐就是一天。

    再也没有想

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