每一天，醒來后的第一件事，便是想你。懒散如我，以前不到时间从不肯睁眼起床，但是现在，我还是不愿起床，因为只是想留一点时间，留多点的时间來想你。

    说真的，张妈做的早餐真的好吃，可是我更喜欢你做的早餐。哪怕它沒有张妈做的精致，沒有张妈做得好看，但我还是觉得，那是世界上最最好吃的早餐。

    于是，我拒绝在家吃早餐，我硬要说张妈做的不合我的胃口，好几次，妈妈都被我激怒了，说你这孩子，真是越來越恃宠而娇了。

    她哪里是道，我的娇气，只不过是想吃顿你给我做的早餐。其实每一次，你问我咸淡如何，或是叫我不要那么着急，慢点吃时，那个时候，我就觉得自己是最最幸福的，我吃下去的不是早餐，而是所有的甜蜜，所有的你给我的爱。

    我喜欢拖着你撒娇，因为我想看到你望着我时宠溺的眼神。我喜欢耍点小脾气，因为我想看到你因为我而着急的样子。我会不惜毁掉自己是一个乖孩子的形象，向校长公布我们就是在拍拖，你就是我的男朋友，那是因为我想向全校公布，你容浩恩是属于我冉可薇的，我想让那些对着你虎视眈眈的女生，全都滚一边去。

    为此，我回家还遭受了爸妈的一顿打，可是我不痛，真的，我觉得值得，为了你，我觉得什么都值得。看到你望着我脸上的伤口，那副心疼的样子，我的心里就如灌了蜜般甜。

    那个时候，我决沒有想到，我们的结局会是这样。

    如果我想得到，那么当时也不会陷得如此深，以至于过了七年，在再次看到你的刹那，我的心一如当年离开你般，那样撕心裂肺般的疼痛。

    浩恩，我是真的……想要把你给忘了的。

    所以，我坚持了七年，我忍了七年。

    可是有些人，有些事，是怎么忘也忘不了的。它早已像是烙印般，深刻地烙进你的身体里，你想要抹去，却只能抹得自己越來越疼痛而已。

    每次夜深人静的时候，我和你的一幕幕，便像放电影般，清晰的浮现在我的眼前，我刻意的躲避，刻意地不要再想起，我疯狂的谈恋爱，我疯狂的工作，我的目的只有一个，能让自己将你，完全驱逐出境。

    可是，男朋友一个接一个换，各种人，各种条件的都有，但到最后分手，却全是因为一个理由，他们说，感情是要双方付出的，你的心里有人，你做不到全心全意。

    于是每一次，都谈不到几天就分了。然后，下一个，还是如此。

    我已经很努力很努力了。但是，他们不明白，我的心只有一颗，我给了一个人了，而且是永久性的，我又怎么能全心全意呢？其实，连我自己也不明白。

    于是我放弃了这种生活，我转而工作，疯狂的沒日沒夜的工作，那么一段时间，我是真的成功了，我真的把你忘记了，我都已经很少想起你了，我忙得都快连自己是谁都想不起來了。

    然而，我终于还是倒下了。我倒下了，我却更加想你了。

    我原以为，那些中所描写的几年几年的感情，那全都是笑话而已，在现实中，哪來那么长久深刻的感情呢？我原以为，只要顺着时间的推移，再深的感情也会慢慢变淡，也会慢慢失去应有的激情。

    可是七年了，为何我对你还是如此清晰？

    我真的沒有办法，将你忘记。

    于是，我回來了。

    我知道时隔了七年，我不应该再这样像是沒事人一样出现在你的面前。可是，我阻止不了自己，我阻止不自己那么想见你的心情。

    我想，就这样吧，就这样吧。

    哪怕你已经结婚了，哪怕你已经忘了我，就这样吧，我只要见你一面，就好。

    可是当我再次看到你的时候，我就知道，你也沒

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