起来想要去倒水。看到他一个人坐在客厅的沙发上抱着记本上蓝盈盈的光，查那些医学刊物的资料。

    我静静地站在他身后，他却没发觉。大概是流泪流得太投入了吧。

    我说：“你现在就开始酝酿情绪是不是太早了？”

    他没理我，关上了电脑擦了擦眼睛，吼我回屋躺着。

    十几年来，我第一次那么听他的话。

    西航：

    我不是没有做过最坏的打算，如果就这么慢慢陪着他走到生命终止的那一刻——

    可是我想不出来，怎么也想不出来那时的心境会是什么样的。

    他真的一点都不好照顾，只要能动就绝对不会喊我进来。

    他总会把吐过血的床单和枕头什么的藏起来。怎么说都要藏，跟老年痴呆似的，害得我经常要找好久。

    后来他跟我说，他这辈子最在意的就是尊严，而这辈子最掉尊严的事，就是有我这个弟弟。

    我说呵呵，彼此。

    “但是我不在意尊严了……”

    我说你想告诉我说，你只在意我么？

    他没说完后面的话就昏睡过去了。

    那一刻，我真的是太恐惧了。我很怕在某个平常的日子里，他像平常一样对我说话。

    就如我妈说——吃饭了么？

    之后就死了！！！

    你们能不能死的负点责任啊！

    快三十年了，我一直都在猜测我妈后半段话到底要说什么——

    如果我说吃了，她会问吃什么了？

    如果我说没吃，她是不是会说没吃回家吃去吧！

    anyway，这些都不重要了！苏北望你给我醒醒，你告诉我——我到底是不是你……最在意的亲人呢？

    如果你说不是，我会救你，让你用剩下的人生好好体会有我这个弟弟的骄傲。

    如果你说是，我就……更没有理由不救你了……

    北望：

    终于还是要走到这一步，我躺在手术室前的病床上，仿佛能看到自己的灵魂呈半透明状游离飘荡。

    我一直拒绝的，不是苏西航的手术风险。而是我太害怕手术的结果是我用他的牺牲换来了苟且。

    我将无法面对罗绮，面对自己，面对每一个从此不再有他的白天黑夜。

    可是当他抱着我逼问我，想不想活下去的那一刻，我生的希望，死的恐惧分分钟充斥了理智的最高点。

    他说：“你要首先相信奇迹，其次才能发生奇迹。”

    我终于展开了自己的脆弱，就像婴儿一样束手无策。

    我告他我想活下去，哪怕有一丝一毫的希望，以任何痛苦和绝望为代价……我依然，是那么向往可以活下去。

    他说那好，奇迹就是，我们只要做好一切无愧于心的每一步，希望会在最后一刻出现。

    不算是亲情爱情真情友情——你拥有过的，你付出过的，你牺牲过的，你执着过的，都会在平行的世界回馈给你。

    所有有爱出现过的地方，就连死亡都是可以不痛的。

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