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    从小生活的环境下，很多人都信佛教。佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，别离，怨长久，求不得，放不下。那一年，我体会颇多。

    再后来，白莹的舍友送给我一张素描，出自白莹之手。[. 超多好看]素描描绘的对象显然是我，只是额头上平白多了很多褶子，估计作者在作画的时候，心情应该不算太好。我的旧手机里也保留着白莹给我发的所有信息，偶尔没事的时候还会拿出来翻一翻。犹记得最后一条是晚上睡不着的时候，我问她在干什么，白莹说正跟舍友们谈论有酒窝的男生给人的莫名的亲切感。

    白莹没再跟我联系过，我从朋友那里得知她现在在国外生活的很好。我花了很长时间去渡过那一年剩下的日子，也是在那一年我学会了抽烟，呛的眼泪和鼻涕都出来了；学会了偶尔跟舍友们买醉，借着酒意给那个沉寂的号码和邮箱问一句“你好吗？”反正得不到回应的时候，权当自己不记得曾做过这件事可以了。

    随着日子一天天过，有些人和有些事也只适合被放置在内心最隐秘的褶皱里。还记得去依尘不久，在楼梯口，我姐问我会不会因为报恩而上她。我当时脸涨的通红，因为林依依那时候不知道我们之间的关系，她可以肆无忌惮地开玩笑。而身为知情者的我，却因为这种不合身份的玩笑而觉得尴尬之极。后来，我姐看着我那满脸通红的样子，笑的更加欢快了，说了句，“秦沐，你害羞起来的样子真是可！”

    那晚回到宿舍的时候，我失眠了，因为那句话，我再次想到了白莹。拿出那张已经有点微微泛黄的素描，翻了翻那个旧手机，点了一根烟，靠在墙壁上，数着有限的回忆。我不抽烟，也几乎不抽，但是，心烦意乱的时候，喜欢点一根，夹在右手的食指和中指之间，不知道为什么会有种莫名的安全感。

    大学那会儿，我也算是考证狂人，其实，倒不是想要凭借着那些证证明自己什么。只是，不想让自己懈怠下来，每段时间给自己定个目标，总觉得会更加地干劲十足一些。一开始只专注于一些学业上面的证，后来也开始考一些技能性的证，而驾照我也很早拿到手了。但在经过了白莹的那件事情之后，虽然车祸发生的时候，我并不在现场，但不知道为什么心里还是留下了很大的阴影。

    每当摸上方向盘的时候，脑海中总是会浮现出白莹发生车祸的那个画面。内心里总会有一种很强烈的内疚感，觉得如果白莹不是为了到学校来找我，也许那场车祸不会发生，她的生活可能会比现在更加的美满。所以，后来的很多年，即使当我已经拥有了自己给自己买车的能力的时候，我依旧不敢触碰方向盘。坐在轿车那个狭小的空间里，我总是觉得有种窒息的感觉。后来当我姐真的在明城开了个分公司，把我给发配过去独当一面的时候，员工们看到每天骑着山地车上班的我，总觉得有种说不出来的怪异！

    郑霖那次在酒吧里看到我一个人在那里喝着闷酒的时候，正是我看到了一个跟白莹极为相似的背影，也是郑霖所说的那个“冰柜美人”。当时被触动之余，我感觉自己的两条腿像是出于一种本能，抬脚跟了上去，而这一跟似乎跟成了习惯。可那位冰柜美人也从未转过头来看我，不知道是她根本没有注意到我这个执着的跟踪者，还是她知道了但却觉得没有理会的必要。而我也是那么沉默地跟在她身后，并没有上前去打扰对方的生活节奏。

    一来即使看到她的正脸，我也不是很确信她是不是是白莹。隔着距离，虽然能够看到她的眉宇间有似曾相识的感觉，但记忆中的白莹却从不像这位冰柜美人这样的冷漠。我怕自己只是因为太过希望她是白莹，所以，越看越觉得这个人是她！

    二来我还没有理清楚自己的思绪，如果她是白莹，我想要做什么；如果她只是一个跟白莹有些相像的女生，我又会是以一种什

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