没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

    男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

    5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

    结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

    我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

    1、常在河边走，微信步数会比较多。

    2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

    3、母猪不是有很多**嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。

    4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

    5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

    7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

    8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

    9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

    10、开奔驰的人都在努力换宾利；

    开奇瑞的人总在拼命想省油；

    格局不一样！

    买了房子的总想换大别墅；

    没买房子的总想房价会降；

    高度不一样！

    有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；

    没理想没抱负的人总想就这样算了；

    境界不一样！

    1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

    他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

    我。。。

    2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

    只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

    看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”

    话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

    3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

    “为什么？”

    “反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

    4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

    过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

    老婆：“发现了一些新证据吗？”

    律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

    5、“你为啥没女朋友？”

    “我丁丁太大，找不着合适的。”

    “这么巧，我也是。”

    “你也那么大？”

    “不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

    1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

    算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

    女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

    2、刚刚和老公亲热完，我沉

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