空格。

    3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

    4、奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

    5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”

    6、人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。

    7、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

    1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

    上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

    于是场面瞬间失控。。。

    老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

    饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”

    于是场面再度失控。。。

    终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

    2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

    小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

    我点头答应了。

    回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

    3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

    我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

    小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

    我。。。

    4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

    儿子：还没找呢？

    小姨：为什么捏？

    儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

    我。。。

    5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

    儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

    妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

    儿子掏出试卷：“入目3分。”

    1、昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”

    答：“感冒了”

    又问：“怎么感冒了？”

    答：“被你气的！”

    儿子：“那你应该吐血才对啊！”

    2、今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”

    然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

    “你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。

    然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。

    3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”

    “看清楚，那是一只鹰！”

    “哦，会说人话不?”

    “什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”

    “不是有一个鹰语速成班吗？”

    4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

    儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

    1、男

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