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    1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”

    “咋啦？？？长高啦？？”

    2、比赛前夕，记者采访。

    记者：对手的情况你了解么？

    运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。

    3、“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”

    “因为我的滑锁图标是一把刀。”

    4、“老虎咋叫？”

    “嗷呜。”

    “那东北虎呢？”

    “不知道。”

    “这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

    5、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。

    病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”

    医生：“哦，我们都是暗中观察。”

    病人。。。

    1、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事！

    2、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？

    答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

    3、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

    4、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

    5、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

    6、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”

    “那胖姑娘有好看的时候吗？”

    “有，瘦下来的时候好看。”

    7、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！

    我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。

    1、自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

    2、假如难过也分等级的话，我：

    一级：大热天出门丢了两块钱；

    二级：外卖迟到而且不好吃；

    三级：新买的衣服却撞衫；

    四级：被网上的傻X喷；

    五级：惨遭领导批评；

    六级：被好友出卖；

    七级：工作不顺；

    八级：闹分手；

    九级：太胖；

    十级：穷。

    3、钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！

    万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

    4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。

    例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。

    你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

 

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