哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

    女生：“你说的磐石是什么石？”

    哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

    女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

    2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？

    “掉在地上的东西我从来不要！”

    我。。。

    3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

    过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

    我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

    4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

    “滚！哪有男人穿裙子的！”

    5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？

    答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

    1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。

    我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！

    我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

    2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

    然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

    3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。

    下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

    6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。

    原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

    5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；

    文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

    1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

    “还叫阿姨呢？”

    我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

    2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”

    老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”

    我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”

    老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

    3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

    “买这么多李子干什么，吃不完啊”

    “哦，同学群里一同学搞代购的。”

    “同学？女同学吧？手机给我看看”

    一看，果然是女同学。。。

    4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

    正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

    

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