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    、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

    “既然利润这么高你怎么不去投呢！”

    “你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

    “没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

    2、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。

    刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。

    中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？

    3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”

    “你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

    4、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？

    瓜老板：8毛一斤保熟保甜！

    女：算了！还是回小区买吧？

    和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？

    女：不是！8毛一斤不好算账！

    我勒个去。。。

    5、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。

    后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”

    6、同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。

    上班后，我问她两个孩子长得像不像。

    她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”

    我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”

    她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”

    1、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？

    因为

    你是

    搭鹊桥的

    那只鸟

    2、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。

    3、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

    4、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”

    老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”

    我：“嗯嗯，好怀念那时！”

    老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”

    我。。。

    5、求推荐比较高级的餐厅，

    人越多越好。

    人均消费最好是那种1000以上的。

    因为七夕我要和男朋友去。。。

    。

    。

    。

    1、人到中年，秃如其来。。。

    2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。

    3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

    4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”

    “谎报年龄。”

    5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送

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