，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。

    如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会。。。

    1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！

    学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！

    好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

    2、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。

    我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。

    我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

    3、今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？

    我说：大爷，我咋看你那么面生？

    大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？

    我。。。

    4、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”

    她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”

    我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。

    她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。。。”

    我。。。

    5、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子

    等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。

    女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

    、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。

    2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！

    3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。

    4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。

    5、我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！

    6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？

    没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！

    7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。

    连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。

    8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？

    、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

    “你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

    这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个

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