我可能是生病了

    这个时间点醒了，却难以入睡

    这些事会慢慢淡忘吧，我不去想了

    昨天坐在客厅一天，一天全叫了外卖，我说我一点力气也没有，对什么事也没有兴趣。我百度一下，额，我抑郁了？

    后来去厨房烧水，看到厨房台子上的水果刀，想拿起来一刀划下去

    我恨我这残破的身体，在没有生月亮前，我的身体是多么好啊！而如今病痛时时折磨着我，有时候想干脆一走了之，喝一碗孟婆汤结束这一切，重新投胎。重新来过。

    以前难过时，月亮就是我的仙草，看一下抱一下，寂寞全消。

    我总是开玩笑的对月亮说，妈妈如果开刀，不用打麻药的，只要你拉着我的手，就不痛了

    而今天，我忽然觉得这招不灵了，我一直想也许死了能解决一切，我不用痛苦的回忆，不用忍受病痛的折磨，不再焦虑孩子的成长，不用孤独终老。

    大家会说，你难道没有朋友吗？嗯！我有，我的朋友会听我说话，会劝我，甚至在苦劝无解的情况下，开始损我了，我也损她，人生难得一知己，我知道她担心我，却无能为力！

    这种感觉是什么呢？就是你站在悬崖边上，我的女儿，我的朋友不停拉着我上来，我看着他们焦急的样子，我还往下坠，呵呵，我太胖了，你们拉不动我了

    今天是2018年4月三日，凌晨三点，我醒了，怎么也睡不着了，我不想去回忆，我百度一下，有没有手术可以让人失忆，可是度娘说没有！建议去看精神科

    精神科？s城的600号，门口一个个坐着等着候诊的人，各怀心事，眼睛直直的发呆。一个老阿姨陪着儿子来复诊，一个叔叔不停的讲话，停不下来。跟墙说话一个女孩子长的挺漂亮，却一脸心事的样子

    人啊，肉体折磨不算痛，最怕精神跨了！现在的我，精神大概跨了吧

    我打电话给我妈，我续续叨叨的讲了2个多小时，如果不是月亮饿了，我想我不会停，我怕我妈嫌我烦，可是我无人可讲了，只有她才会明白这些年我经历了什么

    从怀孕到痛苦，被孩子奶奶逼着去流产，到逃难似的带着孩子在异乡生活三年，本以为三年后回到s城一切的路是平坦的，可是还是难逃命运的捉弄。

    离开s城，我只用四天，两天打包，两天卖房，这过程顺利的让人惊讶！同小区同楼层同价位的房子，人家卖了半年，我只用2天。冥冥之中有个推手，让我带着月亮赶紧离开s城。保命一样！

    一个月之前那亇声音说：“我让你的房子卖不出去租不出去，我找人把你关起来，找人打死你！”

    嗯，这个人是月亮的爸爸，嗯，他出轨了！出轨了他的徒弟，一个27岁的女孩，时间半年，或许更长一些

    我终于明白，为什么一直加班，一直窝在单位，一直早上回来给我带早餐，他内疚吧

    我爱了8年的人，终究抵不过年轻的肉体。我抱怨？我痛恨？有用吗？

    回忆开了闸门一样

    如果大家不嫌弃我唠叨，我给大家讲一个故事

    我是主角，一身病痛，月亮爸在短短三个月之后开始嫌弃，甚至谋杀

    那夜，也是凌晨三点，因为病痛，我们一直分房睡，那夜他忽然闯了进来，他让我醒醒，我迷迷糊糊醒来，他坐在正对面的飘窗上，声音很轻的和我聊天，没有开灯，我听见他每说一句话，就用筷子敲一下飘窗上放着的茶瓶，一声声沉闷的声音有节奏的声音传了过来，他说：“你这样活着会不会太累，你干脆走吧，我和妈会带好小孩的”当时我觉的好困好累，我说我困。他说你不要睡了，说着他打开飘窗上的窗户，他说我听的清清楚楚，他说：“你跳下去吧，就解脱了”我一

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