我有一刻发现窗外看到的只是颜色，而不是物体，物体有大小形状的区别，物体太难理解了，颜色很容易理解，物体太势利了，颜色很平等，物体太吵闹了，颜色很安静。

    我就想我以后对待别人也要这样，要简单化，不要参与他们不要读懂他们，看着他们就行。

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    我爱陈静吗？那时我正好打开寝室的门，向右转可以下楼，向左转可以去洗手间也可以下楼，当然向左转下楼是绕远了。我想我的感情如同我向右是寂寞，向左是爱她，那我还是向左吧，这说明我是没有什么多余选择的。

    吃饭很麻烦，每次要到东院的教工食堂，学生食堂都关闭了，意味着我需要横穿整个校园，意味着我要每顿饭都要视察校园，意味着每天都不得不重复。食堂的电视里在播放着晚会节目，主持人很漂亮，她很丰满。我突然想如果她在我身边我会爱她吗？我怎么可以这样想，觉得自己太傻了，怎么能这样给自己添麻烦，我要达到的目的到底是什么？想上床就是想上床，为什么需要爱这个借口呢？简单一点不行吗？

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    我想两个人的拥抱总是比一个人的被窝更悬念丛生吧，这应该是我想陈静的原因。

    音乐让我心情舒适，我听着收音机发着呆，陷在无边无际的虚空里。

    偶尔脑海里会冒出覃婉婷的笑。

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    今早醒得太早了，窗外还在昏暗中，一些灯光远近不一亮度不一，我还是躺在床上望着昏暗，听着寂静的声音，好像有种金属质感的高音始终潜伏着，这似乎很矛盾，但真是寂静。外面的世界若发现我在楼内的515寝室偷看它，它望着我的眼神，会有惊悚的感觉吗？

    天大亮时我才起床，在这之前我一直在看着窗外世界的表演，看外面的天c绿树c楼房是怎么在光线的变化下表现自己。

    如果没有胃的打扰，我的心是没有想法的，我的心就是用眼睛来品尝世界，我的胃只能扰乱我打断我。

    中午的时候我坐在校园的石凳上看着周围，一切还是跟昨天一样，我想起“熟视无睹”这个词，于是细细地向周围看，许多以前没有注意的细节就凸显了，继续深入细节就发现很多特别，这样看着，内心很舒适。

    在余光中突然发现有人在观察我，我转头看过去，那是种怜惜的表情，是个老婆婆站在边上。我望着她的时候她有点手足无措，随后她转过头慢慢走开，我想说我不是精神病我只是跟别人不一样，我的头上也是阳光灿烂。

    这件小事还是打断了我的平静，一定也改变了我的去向，我开始想我应该现实一点应该像别人一样，我想到了家教的活，开学还有段时间呢。

    不过我这人可以教别人吗？我很怀疑自己，我很少进入别人的情绪中，也很少进入别人的是非中，同学都会认为我怪，家长会怎么认为呢，想想学习是我的特长我有时给别人讲题那么教小孩应该更可以了，当然主要还能赚点钱。

    我懒着回寝室找纸，想起校门口有家银行，于是过去找了张什么开户登记纸反过来写上“家教”两个字，然后就站到任家路上右手举着放到胸前。站着的时候还有点害羞，我想不应该呀，没有人认识我，我也不认识别人，如同眼前的学校，它就站在光艳的武汉江边，它就不会害羞。

    一个大姐姐模样的媳妇说让我教她十岁的儿子，我说可以的，她问你能教什么？我说都可以。她问我怎么收费？我说按照我们学校食堂标准，一个小时两个小炒的钱。她说你真会说话，还真是这个行情，好吧就这样吧。

    我这个年龄和身高让我很尴尬，面对有孩子的小媳妇模样的人真不知道喊什么，我觉得我应该喊她阿姨，没想到她说你喊我姐姐吧。现在是寒假，每天晚上六点到八点。我说

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