室友们都或多或少丢了一些就都张罗着要写大字报要控诉这不安全的环境还要给校长写信，要批评这学校的管理。大字报贴出去了，马上学生会学管会团委班主任辅导员系里等一干人都来了，都表示理解表达同情给予解释都说要我们冷静都说要回去研究方案，我们都说不是钱的事是安全问题，他们也说是安全的事也是你们冷静对待的事，反正各有说辞各有目的都是振振有词，说到底其实就是钱的事，但都觉得说钱不妥，于是都不就事论事。

    我其实很冷静我倒一直认作是自己的责任，于是开始琢磨怎么向家乡的男女说这事，这事应该是我的过错，那男女会怎么说呢？

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    系里说可以补偿，大家就让步了，还有就是那些不速之客的劝说和两天的心理折磨也让大家泄了一些气。另外我丢得最多，当我说出后大家其实有轻微的怀疑，我又没有证据，当大家都对补偿表示接受后，就变成我一个人的抵抗了，若单独给我补偿多了，就变成我一个人对寝室的抵抗了。我于是什么都不说了，作用力和反作用力就出现了，我没起反作用力我就起了作用力，大家觉得那丢得多的人都不说话了，那他们就不能说了就该满意了，我反而变成了他们的安慰。

    在给那男女的信里我还是实话实说了，我想我为这点钱说谎似乎太不值得了。随便了，看他俩能否补偿点了。

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    我有时想让自己再慢一拍，不要总是被倒计时催促着，迟到就迟到吧又怎么了？早到就早到吧就等着呗。仔细一想这些想法其实也不现实，因为我慢了有时会影响别人，例如下午约好一起买饭票然后去澡堂，我迟到了别人会不爽，另外别人不爽的时候我总不能把对不起拉长了音说吧，像是嘲讽了。唉，所以这个想法只是在脑中过一下，像个闷屁，自己知道。但我又想既然我已经有了这个想法，那我也不能白白丢弃，我不慢一拍，我慢四分之一拍吧。这样的好处是我的心会更放松。

    走在校园时看到叶元和男朋友在一起，不知道为什么叶元走过来介绍我认识他男朋友，说他叫陈喜，欢天喜地的喜，介绍我时她说我是班级的招牌，那陈喜明显不是个浪漫的人，他本来眼睛已经很大了但他还是瞪着眼睛看我，满脸敌意。其实那一刻我沉浸在春光里，他俩站在我的轻松里各怀心腹事。

    夏夜里校园飘着花香，这让不浪漫的我也东张西望，我开始想这花香是否有催情作用，到底是属于物理的还是属于化学的呢？

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    念雪已经很久没给我来信了，她应该是不再需要我了，时间和距离都是爱的屠刀。陈静也很久没来了，她也有了归宿。我不是思念她们，我也不是寂寞，我只是注意力碰到了这个想法，如同思想在散步时的偶遇。

    想想我自己，当我没有期望时，我就把自己摆正了位置也就是为自己找到了节奏。

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