我甚至感到绝望，我不想再和任何一个人做，我有些后悔，之前因为想方便做爱，所以吃药，如今吃了药，只剩怀孕时的难受恶心，虚弱出汗，并不想做爱了。整个人都不是自己了，每天的精神状态很差，很痛苦。

    第四弹身体心灵的双重难受

    6月6号，又是一个周二，第十一次见面，这次他没喷香水。

    我和楚翔已13天没有见了，我对他13天的思念煎熬。

    因为药物激素原因，我身体难受，极其难受，我感觉自己皮肤也很差很丑，比以往都更差更丑，我很自卑我很难受，但我很想见他一面，我每天很无聊，我不断幻想着他，各种各样还有色情的幻想。

    已经好久没见了，我想我最后见他一次，我必须最后见他一次，这一次我要仔细好好看他的样子，我以后都不要再见他了，我不要留下遗憾。

    我从单位请假离开去找他。

    这次我不知道会不会怀孕，女性排卵具有不确定性，没有绝对的安全期，所谓的安全期是不准确靠不住的，3号吃的药也不知道现在产生没产生药效，也许要等第一个周期吃过两粒之后稳定了才有药效。

    我之前幻想无套感觉会好，但我并没有感觉有差别，楚翔也应该没有感觉有差异，他应该已经对我没有感觉了。

    他就像天使的样子，每一次看到我都心动，怎么看怎么觉得好看。

    我们依偎在一起看电视，但我一直控制不住自己的思想，我很难过，止不住淌眼泪，我想到之前怀孕，我想到爱情，我想到婚姻，我想到我所有的悲伤恐怖的经历，我想到每一个坏人，我想到每一次担心害怕怀孕的焦虑，我又陷入了深切的痛苦，眼泪流不停，我想到所有的往事，我只有伤心，以前的事都太多了太可怕了，我承受不了，我感到生活只有绝望，这样的日子没法过下去了。我只是想要过正常的生活，我不想这么痛苦，我不想再这样。

    我必须舍弃他，和别人的老公在一起对我没意义。他妻子和他一直聊天，很粘他，这刺痛我的心。我说“你老婆好黏你呀”，他说“这样不好是吧”。

    我觉得她很爱他，所以黏他，我觉得他很幸福。

    我想要一个家，我想要一个人全部的爱，我不想这样，我不想再出来做，这样很遭罪，这样对我没有任何意义。我想要过有意义的生活，他不是我的老公，他再美好，都不属于我，他属于别人，和他在一起我只有伤心，我已不能一错再错，让自己永恒重复着没有意义的生活。

    这一次很是平淡，我觉得我们的缘分也就到这了，不会有再多的了，我是一个很无趣的人，任何人和我在一起都没意思，他和我在一起也一样很没意思。

    我放手了，放手了吧，人生的路要自己把握。都已经见了十一次了，我已经很满意了，也该有最后的结局了。到此为止吧。

    穿好了衣服，走之前，他说他回头给我发红包，我说不给我也行，都没有意义，他从后面抱着我说怎么没有意义呢，我说我觉得这些都一点意义没有。

    我对他依然有感觉，他从后面抱我那一刻我感到浪漫，那一刻我感觉我们还是有爱，我们像是情侣一样。

    回家后，后来晚些时候收到他发的红包，我很犹豫要不要点开，我不想要，我想从此断绝和他的关系，他让我感到伤心和迷茫，我不想继续。

    但我最后还是收下了，我不想做傻事，我不能像以前一样总做傻事拒绝钱最后更加受伤，为了追求虚无缥缈的虚假的所谓的感情和真爱，使自己受到一万点的伤害和委屈，我不能再像以前一样傻，和钱过不去，受伤受委屈的只有自己，导致自己更加痛苦，痛苦让人更加堕落。

    我明知道自己做不到的，想断断不了的，我还是迷恋他，我总是迷恋他，他

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