第一弹今天9月27日星期三

    我有很多话想说，我必须现在就说。昨天回家后又哭了几个小时，这种日子什么时候能结束，忘记是最难的。

    我心里放不下关旭，他是我心灵的枷锁，他在我心里很深的地方，在我的心脏中央，我卸不下这副枷锁，有时我习惯了所以忘记了那种疼痛，有时我又突然想起很痛，我戴着这枷锁每一天都在流泪。

    我爱他，他不知道我有多爱他，我爱他胜过这世间一切。

    2017年9月26日，星期二，我想到关旭，我还在不停地流眼泪。我还是忘不掉他，想到他心里很难受，只有在眼泪不停流淌时，心里才会些微地疏解。

    白天有事做还好，下班后回到家我就受不了了，我很难受，难受的喘不过气，我便一直流泪。

    哭了很久，哭到睡觉前，我太想念关旭了，坚强不了多久就又软弱下来。我又把他黑名单中移出。

    微信的每一点响动都充满期待，但一次次发现都不是他。我不管有多想他，我都不敢和他说话，我怕得到的是拒绝的答复，我怕他去了外地，我怕他拒绝我，我怕一切不理想的答复，我只想要爱。

    六天前，2017年9月21日周四，我总是幻想太多，幻想很多恋爱的美好，幻想再次见到他，与他嬉笑，与他出去买东西，与他像情侣一样幸福甜蜜。有时太过于想他，想的苦恼，我每天想他想的难受，想的想哭。

    我停不下对他的幻想，幻想给我太大压力，我很伤心，每天生活在巨大的感情压力中，每天都在伤心，我唯有寻求一个解脱。

    今天白天还在想着他，想着我对他永不放弃的爱，我在心里一直把他当作老公，只要他还会见我，我就会倍感知足，想象中我总是将自己的姿态放到最低，我像一个虔诚的乞讨者乞求他的垂怜。只要他还需要我，我就会感到三生有幸，这就是我生活中全部的期待，这就是我生活的意义。对他的爱是我生活唯一的寄托，我太爱他了，爱到失去自我，我只为他而活。

    但晚上回到家我就难受的一直流泪，很难受，身体难受，胸闷，浑身都不舒服，生活毫无乐趣，我真的没有办法，我有时想到他也许再也不会见我了，我很害怕。

    因为关旭我十分伤心，我又想到楚翔，我爱的每一个人都让我十分伤心，他们都不理我，在我爱他们时，他们只是冷漠，冷漠如同刀剑，我因为爱而痛苦，我每天过的不是日子，我实在受不了这每天的痛苦了，我把关旭所有都拉黑。

    9月23日，周六，我结识了两个陌生人，由于这个原因，我又勇敢地洒脱，我才有了勇气再次联系他。我爱他，我需要他，我割舍不下他，我又把关旭移出黑名单，15：15我问他：今天见一下吗。

    我想去找他，我每天都想和他在一起，早上醒了后没有起床我始终幻想着他，幻想着他，这就是我的生活。

    15：27他回答：今天都来我家聚餐，要不晚点？

    我在宾馆，自从认识他后，我每时每刻都急切想见到他，我回答他：那你来啊，这会儿能过来吗，完事你再回去。

    他：过不去啊。

    他朋友又聚餐，我意识到他真的和我不一样，我们就不是一个世界的人，他每天都和他的朋友在一起，这就是他的生活，他的生活里并没有我从没有我。而我的生活只有他，除了他之外，再也没有另外的人另外的事务。

    我不死心，我还想和他说话，下午16：08我又继续：羡慕，难受，病了。

    16：23我继续：难受死了。

    16：31我：头疼，好像中风了。

    16：52他回复：不能吧，怎么能中风。

    17：10我：每天头疼，胸闷，心脏难受。

『加入书签，方便阅读』