给关旭发：爱你。

    我以为我强大的爱，我喷薄而出的表白多么的惊天动地多么的感人肺腑，其实，并没有得到任何回复。

    13：44我：你昨天也睡好晚啊

    17：55我：晚上吃啥呀，亲爱的

    他：朋友来我家聚餐

    周三20号，我总是想见他又不敢，我得到两张歌舞剧的票，我鼓足勇气：咱俩晚上出去玩呀

    他：这两天太忙了

    我总是想跟他说话，他都并没有和我交谈的欲望，我还是想和他继续交流，我想给他发个红包，我犹豫再三，不知道该不该发，最终还是给他发了一个两百元红包写的辛苦了。

    我想让他知道我喜欢他。我也怕他去找别的女的，那个按摩店的女的，上次他已经去问价和项目了。我想着，如果他知道我爱他，我喜欢他，我愿意对他好，他也许就不会轻易去花钱找别人，那样他的心里就会觉得愧疚。

    他：发红包干嘛

    我：发着玩，我这么有钱，是不是，想点就点吧，没事

    晚上我独自去看的民族歌舞剧，非常精彩，我都没有看够，恨不得再多看几遍。我真的好希望我爱的人能在我身边陪伴我，那将是我能想象到的世界上最幸福的事。

    我们所有的联系都是靠我一个人来维持，因为爱的人是我，他的心里没有爱，我心中是无限的牵挂和无比的爱。这样爱一个人很累，很累，每一天我只是靠心中幻想的爱来度日。

    21号周四，今天白天我想到我有多爱关旭，我还幻想了很久，我多么多么爱他，幻想了很多我们之间的事。晚上回到家后特别难受，不知道为什么，就是特别难受，感觉闷的喘不过气来，有时还会特别想念关旭，特别特别地想念，就像当初想念楚翔一样，浑身都在想念，想的很剧烈很难受。没有办法，我哭了很久，我把关旭微信拉黑了。

    三个月前，那时我爱着楚翔，我每天担惊受怕时刻担心楚翔的背弃。

    6月18号晚上我想到了温文凯，我恨他，恨得一宿没睡着。我想起我爱他的时日，他带给我的痛苦。我可以为了见他毫不犹豫拒绝别人拒绝500块钱，我每次见到他就像捡了5000块钱一样开心兴奋。

    他是我唯一的朋友，他是我最爱的人。

    我为了他受尽心理折磨，一辈子难以忘记那些深入骨髓的心理折磨，我每天都在想念思念都在深深爱着他，他却一直对我忽视c漠视c不闻不问，让我痛苦折磨得精神崩溃。

    我也一直深切地内疚自责，觉得自己对不起他，我这样爱他却没有为他真的做过什么，却还是要朝他要钱。

    我因为他，整宿整宿睡不着，始终在痛苦纠结矛盾地思考我该怎么和他相处，只要看到听到别的情侣，我就会伤心难过心痛，我总是为他流泪，因为他从没有好好对我，他心里并没有我，他并不关心我，他只是有需要时才会想起我，而我是那样地深爱着他，他对不起我对他的爱。

    我常痛苦了很久痛苦了一夜痛苦了好多天痛苦了一大圈突然发现我的痛苦没有意义，我照镜子发现我是天下最丑的人，我知道我的痛苦都多余了，我丑的连见人的勇气都没有，又何必因为爱把自己折磨成这样呢。

    我常感到自己可笑c可悲c可怜，这一切都不值。可是我还是又一次次因为温文凯哭泣，因为温文凯痛苦，一次一次，被痛苦折磨的疯掉，最后还是没有一次真正舍得放下他。而他一直给我带来了什么，我正常去兼职和别人睡一宿可以得到很多钱。我一直把他当成自己老公一样对待，即便这样，我有时极其想他于是我克服自卑鼓起勇气找他过夜他还是说第二天要上班，他不出来。我想要温暖和爱，但他给我痛苦和恨更多。

    我为了张洋轩拒绝了所有人，

『加入书签，方便阅读』