2017年9月28日周四，这一周今天才来到单位，周一到周三都去培训学习了，再上三天班就即将迎来十一长假。

    上午9：55，楚翔给我发微信：亲爱的，我出门了，回来找你，两个红色嘴唇的表情。

    他真的还没有放弃，还是偶尔会联系我。就像他之前说的那样，“我从认识你就没打算放弃”。

    我始终没有回复他，我身体很难受，我已不知道我该怎么办。我和楚翔之间早已失去意义，我心中苦恼困惑的是关旭。

    周二9月26号晚上睡觉前我就把关旭移出黑名单了，但他一直没有跟我说过话。彻底的结束才是新希望的开始，我却永远无法放弃。

    爱一个人需要一秒，忘记一个人却远没那么容易。要我说，爱一个人比吃饭容易，忘一个人比吃屎还难。

    只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

    我身体一直不舒服，下午14：11我抑制不住，我病痛难忍，我给关旭发微信：我想你了。

    我这一句话犹如石沉大海一直没有得到回复，我想着关旭也许不会理我不会回复我了，就像我没有回复楚翔一样。

    我身体极其难受，心脏极其难受，胸闷，喘不过气。我心里一直想着我为什么要活着，感觉快活不下了，这种难受给了我一种求死的勇气，当活着只有痛苦和疾病，死成了最大的慰藉，从这痛苦中解脱，从沉重的病痛中脱离，得到轻松。

    16：24关旭才给我回：你十一回家么。

    我回答：嗯。

    他终于理我，我的眼泪就像断了线的珠子噼里啪啦地掉落。

    我不知道我该怎么办，因为一个男人总是身体极其难受。我不想这样，我却怎么都改变不了。只有将郁结在心的东西哭出来身体才会稍微好受，我便总要哭，一哭就要好久。

    我现在已经迷惑，我不知道我身体的难受是不是因为关旭，也许是因为他，就如同《牡丹亭》里杜丽娘梦中爱柳梦梅，醒后终日寻梦不得，抑郁而终。也许又不全是，也许更多的是我自己空虚无聊的原因。

    只这一句，关旭并未再同我讲任何。直到晚上21：46，微信上又看到他说：哪天走。

    我回复：1号

    他又理我，他牵动我的每一根神经，我心中惊喜又紧张，我盯着屏幕他半天没回，我又继续追问：你有啥安排吗？

    我心中期待他会找我能再次见到他，21：58他：没有

    我：那你瞎问

    他：咋是瞎问呢

    我：就是瞎问，你也不找我了。

    22：05他：哪天的吧

    我们这么久没见，他还是不想见我，说这种敷衍的话，这便是他的心意，我懂得了他的心意，他一向的心意是如此。

    我爱的人心意如此，我很无奈，我：你找别的女的了

    他给我转了四百块钱。

    他：没有

    我不解他因何给我钱，问：啥意思呀

    他：没啥意思，就是想给你

    我心中一直清楚我们的每一次，一直清楚他给过我的钱，我想问问他知不知道：你给我多少钱了

    他：不知道啊

    他给我钱，我心里还是惊喜，他既给我钱，他心里也许喜欢我，我们还有机会再见到。我收下了四百。

    他发了一个拥抱。

    我收了钱后继续追问：啥意思呢，两次的吗，一个可爱表情。

    他：等你有空的

    这一句话更是废话，托词，我每天都有空，我每天都煎熬地思念着他，没有一刻不爱着他。我看到他的狡辩，我心中因爱饱受的委屈迫使眼中涌出无数爱的眼泪，我回复：你和我不一样。

   

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