或者游乐园，等等。

    我一直期待着我们的第十次见面。最后他迟迟没有来，他每天都在上班和加班，我从上午等到下午，从下午等到晚上，最后等来他在微信上问的一句“去汉庭不”，我心里感到一阵寒意。

    我们十天未见，他也不常联系我，这样长时间的冷落，结果他一找我就是为了那事，我又一次感到了我的失败，我是一个无趣的人，所以别人找我不会为别的，就只为做爱。

    “生鱼片”和我见第二次第三次时，总在主动同我说话，总是在找话题同我交流，问我爱好，似乎想挖掘我的爱好，他在尽力找话题去了解我，我们在一起时，溜达时，他一整就说去看电影啊，路过洗浴中心，他就又说去洗澡吧，他总是在尽力找可以与我做的事情。

    但是如今他完全了解了我，他发现我在生活当中没有爱好，我很无聊，他已经放弃我了，知道我是一个没有任何爱好极其无趣且无法开发与拯救的人，所以我是一个别人和我在一起只能做爱只为和我做爱的人。

    我这样越想越害怕，我又想到楚翔，楚翔找我一呆几个小时，也只不过是为了做，也没有其他任何事了，可能所有的爱都是我想多了，自始至终我只不过是别人眼中的玩物罢了，甚至不值得花钱，只想免费玩玩，就想免费玩玩。

    前几天在附近溜达时，偶然经过一家理发店看到门口坐着一个很帅的男孩，我被深深吸引。今天晚上又出去望风，经过理发店又看到那个男孩，他和我迎面走过，他又高又帅很瘦，发型和脸的轮廓都让我着迷，我不禁又犯起花痴，脸上都一直不住甜蜜的微笑，我好想有机会能近距离观察他的长相，我舍不得离开，一直在暗中观察他。

    他在理发店门口坐着抽烟玩手机，后来一个女的来了，他便进了店里开始给她做头发。我又在路对面远远观察了好久才不舍的离开，我对爱情无比的向往，无比的花痴。

    我想起我的花痴过于严重，以前在a市有一次我去外面办事，在一个小区里遇到一个我觉得看起来不错的男孩，我便舍不得离开，一直跟着他走了好一段才离开，我总是这样。我这样孤单，缺少朋友，缺少爱，就更容易严重花痴，我很想汲取全世界的爱。

    这周一开始，等班车的时候发现了一只四十多天或者是两个月的萨摩，是一个门店主人新抱回来的，它和人很亲，我便每天心心念念的想抱它，早上要抱一抱，晚上要抱一抱，我和它在一起我很喜欢它，我感到生活的爱和温暖，感到了生活的乐趣。

    第二弹新的两个人

    又是一周，周一，7月24号。

    我始终没法跟楚翔说管他要钱，我又始终爱他，总会想念他，有时还会想要他，我只爱他，我没办法，我想到很多，我想到吴伟，我不想让他变成又一个吴伟，我无法要钱让我受尽折磨，我只好把他删了。

    事情是这样的，周一来事走了，我在家呆着突然又想到身体方面的，我一时情欲高涨，无法控制，非常想找人野战，我想念楚翔，我抑制不住思念，我想要那种亲密的爱的感觉，我跟他说过来野战，他是我唯一信任唯一心爱的人。他说还是去老地方吧。

    我知道，他对我来说始终是一个爱欲的诱惑，但我不能够接受这种方式，我只能接受交易。我太喜欢他了，以至于他只能够给我带来痛苦矛盾难受，我想要的是一个对我很大方舍得给我钱的我喜欢的人，而不是一个我喜欢的只给我带来伤痛的人。

    我很羡慕其他女孩，她们男朋友她们老公都对她们很好，从没有人对我好，我无法停止羡慕和哀伤，所以我必须去得到我想得到的，我必须去得到钱，唯有钱真正能表达一个人的心意和爱。

    7月25号晚上22：16，楚翔又加我，他说：“亲爱的，我想你”，他说：“干嘛要离

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