周一7月31号，我看到楚翔又加我微信，我感到欣慰和开心，我周六想念他一天，我以为他已经放弃我了，原来他还没有忘记我，但我思来想去依旧没有同意添加好友的申请，我不知道怎么和他相处，我真的不知道，我不知道我该怎么办。

    8月2号，周三是第141人，在微信上他找过我好多回，也聊过好多回，我一直没有见他，这一次我本来也是拒绝的，我真的不想见陌生人了，但后来我想到那种感觉，我感觉性欲很强烈，我便接受见面了。他开好房，我直接去的宾馆。

    见面这就尴尬了，他同我说话，我闻到他有口气，我就很反感，非常非常反感。他感冒了，听声音很严重，鼻子也一直出动静，鼻子呼吸的声音很重，而且他说他最近上火。

    我很反感他的状态，他还要亲我，我一直躲他，我感觉太恶心了。我本不喜欢这么频繁地接触人，我本就难以接受他，加之他口气的问题，我真的很难受，心里很难受。

    频繁地接触陌生人这样会让我觉得我的灵魂无处安放，我很不想这样，所以我近期不再见陌生人了。

    灵魂无处安放，和任何一个我不爱的人都让我感到惶恐和不安，心里很难受，高频率的接触陌生人更让我难以接受，我的灵魂无处安放，只有我深爱的楚翔是我灵魂的归宿。

    和他在一起时，我一直在想念楚翔，想念，想念，无法抑制，我爱楚翔，我只想和楚翔在一起，他是我的爱，他是我唯一的至爱，没有爱，生活便生无可恋，生活失去了意义，我不知道该怎么生活下去。

    回家后我思来想去，最终忍不住同意了楚翔之前的好友申请，加了后，他没有理我，我又思量再三，忍不住给他发了一个小视频，他还是没有理我。

    我最爱的是他，但他不理我。

    8月3号，周四，坠入地狱。

    本来好好的，下班回到家，吃了一大盒饭后，我就躺在床上一动不动看手机，每天都睡的极其晚，一直改不了恶习，本来很累很困，很难受，我应该睡觉休息的，可我总是不甘心就这样睡去，感觉心里总是有什么未完成的遗愿，总是这样，总想参与这热闹的世界，不愿睡去。

    我还是一直看手机，我感到很可怕，我与这个世界没有一丝联系，我就像是与世隔绝，一直都是这样，我没有任何一个朋友，我很孤单，我很空虚，我与整个世界失联，微信上连个能说话的人都没有。

    后来我感到很强的性欲，可能是吃了很多饭饱暖思淫欲，可能是膀胱里有尿导致的，可能是看av导致的，我真的不知道该做什么，我抑制不住胡思乱想，一旦胡思乱想，我就陷入痛苦。

    我抑制不住自己的胡思乱想，一直都在胡思乱想。我想找点事做充实自己，使自己有价值，转移自己的注意力，使自己忙碌起来就不会胡思乱想，可是我不能坐台，不能去热闹去嗨去玩，我就没有去处没有事做。

    我心里空空的，难以忍受，没有人爱我，没有人关心我，我没有爱的人，我真的受不了这样的生活，心里一点依托都没有，以前心里有爱的人，就会感到很充实，就会感到很有希望。

    我爱楚翔，他总是很甜蜜，我心里总是满的，总是怀有期待，不会这样空空的，空空的没有依托，空空的有如与世隔绝，我很想求得他再一次的关爱，他一直没有理我，我想跟他说对不起，但我怕他不会原谅我，他可能再也不会理我了，我感到害怕。

    我心里没有依托，最后我又抑制不住跟他说话，我想说我一直忘不掉你，但我只给他发了三个字“忘不掉”，后来他终于回我了，他回“好想你”。

    我说“我总想你”，他说“我每周二的时候都特别想”。

    今天我来c市后的第二个人他一直找我，一直和我说话，我都

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