走的时候那个人还说下回再找你啊，我说你还总找啊，他说那有缘再见。我想他一个月工资也没有很多，这样一次花这么多实在太浪费了。

    下午四点半楚翔：那你为啥不叫我，我快憋死了。

    于是，憋了这么长时间，我终于跟他说了我一直想说的话：你不给我钱。

    他发来一个流汗表情，说：明天来吧。

    我：我不去，你没给我钱，和你做也没有和别人舒服，等我以后没有人的时候，备用。

    他：我还是弄你弄的不够狠啊，一个咧嘴笑表情。

    我：可能有点细，我想你的时候找你。

    他：你最近见识了不少啊。

    我：最近不怎么做，两三周做一次，还是以前勤，一周两三次。

    20：50我又想，我发：今天没做过瘾，就一小会，现在还想要。

    楚翔啊楚翔，我希望楚翔能够放弃我，心里爱他，就总是伤痛，一旦又相见，就会又伤痛，问题会接踵而来，后患无穷，所以我最好挺住不要见。

    每一次和陌生人做其实或多或少都是对心灵的一次不大不小的伤害，尤其频率越高伤害越大，越是不喜欢的人伤害越猛烈，最后难以招架，精神又历经一次蹂躏的崩溃和洗礼，所以我将这伤害控制在可控的程度，我无法和许多的陌生人过频繁的接触，两三周一次十分需要或许可以，但是和很多人c和不同的人频繁地交媾，这对心灵的伤害太大太严重，让我崩溃让我厌恶自己，我已做不到。

    17号，楚翔问：今天要不要。

    我回答：今天上班了，我一般没事不好意思请假。

    我六月份和七月份都是17号来的月经，我想着间隔30天，八月份我就应该是16来月经，但是我等到了17号周四依然没有来，我很担心，我怕我又一次怀孕，我又回头看了看我这期间都有和谁做，和谁没有戴套，只有7月30号和140人没有戴。每一次担心怀孕最后终于来月经都是最开心的时候，18号终于来了，我一颗紧紧悬着的心终于放下了，没有怀孕无比幸福。

    18号周五回家后我又禁不住流眼泪，我又想到男孩，所有的男孩，我感到伤心。之前我和同事聊天，说到平板电脑。我说我最后悔的就是之前有一个男生有好几个苹果平板，要给我一个，我没要，要带我去金店买东西，我也死活没去，最后他把我甩了，我什么都没得到。她说那要在一起还行，没在一起不能要，要不还得付出别的东西以别的方式弥补。我说在一起了，但是刚在一起，我觉得不能要别人东西，除非在一起很长时间。

    同事和她老公处对象时，他总带她去吃好吃的，给她买这买那，买戒指，买衣服，买鞋，什么都买。我说我和别人在一起时，从来什么都没得到过，她反复说，不要东西挺好，要不你还得付出别的东西。

    我很羡慕别的女孩有男生对她们很好，我也只是想要一个对我能好一点的人，我就可以付出我的所有甚至生命，但从没有任何一个人对我好过，从没有人带我吃好吃的，给我买这买那，人们都只是想方设法的免费和我做爱。那这样的话，我还不如去卖，只有卖对我才是公平的，其他的所有都是让我生不如死的痛苦，给我留下一辈子忘不掉的伤痛。起初是我对爱太向往了，一时做了错误的决定，但从那之后，我都是被人逼的，如果不是那些人残忍地对我，我不会痛苦的无法消解，我便不会和那么多人有过关系，都是这个世界上那些男人逼的我做正常人做不成。

    但我不想卖，卖在我的心里留下阴影，我想遇到一个不会嫖娼和搞破鞋的男的，我想遇到一个正常的男的，他喜欢我，我也喜欢他，我们结婚生子白头偕老。

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