8月21日周一，新的一周。

    每次我以为我失去了楚翔，他已经不再理我了，他就又突然跟我说话，我就意识到原来我还没有失去他，他还是会理我的。

    下午他说：干么。

    晚上他说：干嘛呢宝。

    我不想再次陷入痛苦，我不想继续受尽委屈，我不想继续陷入这种非正常的生活，我便没有理会。

    今天我又反省了一下自己，祸从口出，我说话总是没有技巧，说傻话，这样傻，会让别人抓住把柄，很容易惹上事，很容易就惹上大麻烦。

    这样在社会上不行。

    我住的地方楼下有只狗叫作cky，它主人每天几乎不怎么管它，不怎么喂它，打小，它就到处捡东西吃，吃百家饭，这个喂点，那个喂点，它总去猫窝吃楼上邻居给野猫的吃的。

    我很是喜欢小狗，我是看着cky长大的。我每天下班回来看到它，总要和它呆一会，我也常喂它东西，有什么就喂它什么，喂它蛋糕，喂它玉米，还特意给它买过肠。它也很喜欢我，因为我总喂它，所以它每次看到我，都会用渴望的眼神一直看我，好像等我给它好吃的似的。

    今天，它是被栓着了，我蹲下来，它就很喜欢往我腿上爬，然后趴我身上，它比往常老实多了，往常就是特别讨厌不停地多动扒我腿，就这样今天我和它格外亲昵，我就这样蹲着以这种奇怪的姿势抱着它抱了好久。

    路人过往不断，应当都会奇怪我怎么一直蹲在路边，我感到自己无比傻无比可怜，我不愿回家，我无处可去，我不知道该做什么，我沦落到只能和一个狗亲近做朋友，我就一直蹲着抱着它。

    其实我早就饿了，在班车上我就想好要吃什么了，有所期待心里有惦记的东西就变得很开心。

    后来我去吃蒜苔炒肉盖饭，我以前常吃，可这一次并不像我以前吃的味道那么好，我觉得味道很不好，很怪，有种狗的味道，或者是肉不好了，饭不好了，总之很怪，但我还是几乎全吃了，留了一丁点，我带给了cky。

    楼下带小婴儿的一个老太太看我喂它，问我：“你是故意给它留的吗？”

    我说不是，我觉得这个肉有味，我不想吃。

    “那你别给它吃坏了。”

    “不能，我吃了很多，就剩了两块儿给它。”

    我觉得我真的有必要反省一下，我总这样说话简直傻到家。

    我只是想不断加深我们的感情，所以我总喂它吃的，我很重视我和cky的感情培养，我希望我们能成为好朋友，但是我也一直意识到风险，万一它出了什么事赖到我身上可怎么办，而我又这样不会说话，总是祸从口出。

    我又想到银行工作时，我拿了一把伞，后来辞退我时，他们也提到了我有拿过东西。

    只有说到这时，我软弱下来，这就是一个极不光彩的把柄，就算我嘴再硬心里也都是无地自容的。我的态度才一下子软弱下来。

    我之所以拿了一把伞，是因为我想弥补遗憾，但这世间没有什么东西是可以弥补的。总是想着弥补，最后就会发现根本无法弥补，不如不要想着去弥补。

    之前开公司网银都会赠送两把折叠伞，邢姨和我觉得那个折叠伞质量非常好，很好很厚实，我们都很喜欢，邢姨说有机会整两把，她也只是一说而已，我们并不会拿单位的东西。

    结果我们刚说完，就又开了一个公司网银，我给那个男的拿了两把伞，他每天常来办业务，我们都已经非常熟，只见他犹犹豫豫问我：“你们用吗？”

    我居然不假思索直接回答“不用不用”。

    他说：“我们都有好多伞了，你们要的话就给你了。”我还是推辞说不要。我心里十分想要，却在那客气。

    

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