老公”两个字，但是我又担心他不高兴，没有心情扯这些没用的，没敢发，我很担心他，心里止不住一直在担心。

    10：35他回了一个拥抱。

    下午我：你是不是不高兴

    他：没有，有点累，七点就开始坐车，还没到c市呢

    我才知道他今天就回来，我：哦哦，我以为你不高兴

    他：没有，就是有点累

    我：我以为你不要我了

    他：你干嘛呢

    我：在单位坐着呢，我以为你挨批评了

    他：谁批评我啊

    我：好多人，看你太笨了，骂你，批评你

    他：哈哈哈

    我感觉他也不怎么热心联系我了，我总是想着他，惦记着他，担心他，担心我们，每天我心里负担很重，难以承受这种压力，压得我喘不过气，我有点崩溃，这样我难以生活，我告诉自己要放手，我试着放手，让自己轻松一点好过一点，我听了很多这样的情歌，我很伤感，有时孤独比拥抱实在，就让往事随风都随风。

    周一走，周二想他，周三想他，每天c每夜c时时c刻刻。

    周三晚上他就回来了，但这一天，我感觉他也不怎么热心联系我了。

    他回来后晚上八点二十给我打了电话，我本来已经打算放弃了，他一直没联系我了，晚上下班后我自己去吃了板面，吃的时候我还想着他也许能找我吃饭，我心里还是暗暗地等待，总是去看微信，每次看都没有他的消息，这种等待人的滋味儿心里并不好受。

    吃完饭回到家，家里没有网，我想我就正好死心吧，不用再殷切巴望着他会理我，等待一个人的爱的感觉真的不好受。

    后来晚上八点二十他竟给我打了电话，我没有想到今天他还会联系我，我们之前从未电话联系过，他说出来溜达溜达啊，我说太晚了，他说才八点多晚什么晚，我说那好吧。他说你不知道我是谁吧，我说怎么可能。

    他给我打电话时，我已经洗完头了，正在洗脚，他说十分钟到。他照了照镜子，发现自己吓人，浓重的黑眼圈，下眼袋，十分吓人，显得极其憔悴，我还是得化妆，我又抹了抹bb霜，觉得眼睛太无神，我又涂了点眼影和高光点缀一下眼睛，只是没有画眼线和涂睫毛膏。

    我见的陌生人通常都夸我好看，本人比照片好看多了，都说我不会拍照，我发的那些照片太丑了。但是我知道真实情况，只有他们觉得我好看漂亮，是我简单化了下，是他们都看错了。我以前认识的人他们看到我发的照片后，则都会评论：现在变漂亮了？或者丫头现在好漂亮啊，或者你现在变漂亮了。这么多年总是这样的，因为他们知道其实我很丑，我发的照片他们觉得很美，本人根本和照片不符，所以这么多年每次都有许多人会这样来评论。

    而我真的知道真实情况，我是越来越丑的，从来都没有变漂亮变好看这说，都是用美肤效果来拍照，自动美白磨皮了，所以有些照片照的才比较好看。

    他走后我每天都在想着他，盼望他能赶快回来，我想见他。本来以为要周四回来，没想到周三就回来了。

    白天我很难受，他也没怎么理我，我一个人相思太难受。我本来心里不好受，我下楼看到他的车后，我又笑，上了车他说笑什么。我说怎么这么晚了怎么想起来找我，他说和朋友吃饭了。他的朋友可多了。

    他在车里用手机查电影院查电影时间，他说看电影吗，太晚了我不想看，他又说去汗蒸吧，我也不想去，我想去他家，我怀念他的家，那好像是属于爱与自由的地方，我们就又去了他家。

    到了他家后，我们又去床上躺着。

    在浴室我跟他说我每天总是在想着你，可是我总是想不清楚你的样子，他说你竟然忘

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