他早就变了心，不再联系我了，我的爱情来得快去得也快。我很感慨，我细数这些过往，无限伤感，周四周五周日，周三周四，一共这五次，这短短的一周时间内，中间多少幸福和泪水，无人能解其中味。

    我告诉自己：这一周结束我便忘却，我不能带着伤痛过余生。我要忘记这些人这些事这些欣喜这些爱恋。

    人和人相处靠的是新鲜感，我总是想着细水长流，哪有什么长流，人们起初喜欢我，随后很快对我失去兴趣。上赶子不是买卖，我爱他他便不会珍惜我，之前见过的有些男的很喜欢我，总是不断要找想和我处对象，我却都没感觉不喜欢不愿见。

    周六周日我各见了一个人打发时间，消磨时光。

    周六我又见了7月16号见的那个138人憨豆，他才毕业，上次他就在找工作，现在他还是没有上班，最近他一直找我，我始终没有见，我不太想见，后来觉得他总是央求我总是要找我，同情他，上次他没办法正常，我也答应和他下次再做还会给他便宜，我是守信的人。

    周六自己一个人在家超级无聊，我们事先约好，我去见了他，我问：“你上次和谁做的？”

    他说：“和你啊。”

    我说：“你后来一直没做啊。”

    他说：“我都老想你了。”

    听他这样说我直接回答：“我不想你。”

    他发出很享受很爽的声音，他很投入，我却觉得悲哀，我真的觉得这样很可悲，他很可悲。我们之间没有爱，我无法享受我们之间的任何过程，我不喜欢他。

    周日我发了几个朋友圈，关旭跟我有互动，他有点赞和评论。我发了几个在商场试戴帽子的照片，他评论：真好看。

    我没有再和他互动，我只怕再继续爱他我的心就再也收不回。

    他还会理我，我内心深处当是不胜喜悦的。表面上总是说不抱期望，内心深处却是做不到不喜欢不爱他做不到放弃不抱期望。

    和喜欢的人在一起，有时候害怕做完之后不给钱，不是害怕遇到坏人，不是害怕欺骗，而是害怕伤害，因为是喜欢的人，因为投入了感情，因为爱，所以很害怕受到伤害，不给钱白白利用我就是对我感情的伤害，我那么喜欢你，你好意思只是利用我。

    9月4号周一了，我还在想着关旭，我如何能忘，难道发生过的都是假的吗，难道投入了的感情说忘就能忘吗。

    第二次见面周五那天晚上在单元门门外依依惜别时借着微醺的酒意，你主动亲吻我，我感到的是爱，难道不是发自内心的爱和感情吗？

    周日从外地回来后你找我，说你想我，我们买水果榨果汁，你以后就不再想我了吗？

    周一七夕节你又出门，你喜欢我还给我发了520，周二的时候你说希望我能跟你多出去走走，周三微信上你就不联系我了，晚上你回来了你打电话又叫我出去溜达。周四我叫你出来跟你说了很多。

    我从第一天就喜欢你，我从第二天就爱上你，我每一天的思念与期待，终是化作无尽的泪水。

    从认识你第一天，我就总是幻想着与你在一起的幸福，那是我无与伦比的幸福，光是幻想就感到幸福的伟大力量，我想和你依偎在一起，我想和你在你家里享受二人世界的甜蜜，我会感到温暖的爱，我不会再孤独。

    我该做的都做了，该主动的都主动了，从你不再联系我开始，我便永远不会再联系你。

    我对自己这样说，但是我很容易就做不到，我还在想着你，我们还有机会吗，为什么浓情蜜意总是稍纵即逝，为什么刚开始对我热情后来就转为冷漠，冷漠残害着我，我无力承受它的威力，为什么心变得那么快。我究竟是多么无趣多么失败，让每一个人都离我而去。

    9月5号周

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