从周日回到家后，我心里一直放不下关旭，从所有的亲密中出来，我很想时刻和他保持联系，但是我不敢去和他说话，他也不和我说话，我心里总是不好受，分分秒秒的折磨，我喜欢他，喜欢他心里很辛苦。

    周日上午10：38他问：到家了吗。

    我：嗯嗯，有点恶心

    他：咋整的，也没吃啥啊

    我：不知道，早上就有点恶心

    周一16：10我终于又看到他跟我说话，因我时时刻刻想着他，所以每次他跟我说话我都像等了好几年。我也都很惊喜，原来他还会跟我说话。

    他：感冒好些了吗，还恶心么

    我：好多了，之前恶心的想死

    他：那就好，还咳嗽么

    我：还行，没传染给你就行

    新的一周，周一和周三我又做了。我没想到我会做，周一是有个陌生人，他很想找我，他说费用多少你说就好，我推脱你看看周四或者周五呢。

    他说：不方便么，我只有今晚有点空

    我：只是今天没有性欲

    他：我们可以先吃点饭

    我：吃啥啊

    他：你想吃啥都行我都请你，吃完饭就有了

    我：我这两天食物中毒了，今天刚好点

    他：那你看我付700给你，做两次好么

    我：啥时候给我啊

    他：预付一百，他给我发了一百红包说：其余的见面给

    后来和他见面，我心里想的起关旭，我想象着是他，给自己心理暗示进行催眠。

    9月13日周三，那个上次见面时感冒的141人找我，之前他找我好几次我不想见都没见。我去做爱，我见到141人，我又有点后悔，我想以后不再干了，我不想再这样，去见并不喜欢的人，我并不想这样。

    因为我又心里不得劲，我突然又变得勇敢，晚上6：29我给关旭发：我去取充电器。

    我心里幻想我去找他见他最后一次，我最后一次的勇敢。

    141人亲我我不喜欢，他总要亲我的嘴我不让，我不喜欢他，我只喜欢关旭。

    7：29回复：我在北京，刚到北京机场

    他在北京，我难受的说不出来，我很难受，心里很不是滋味，我日思夜想时刻想念的人去了很远的地方，我才知道，他的一切我都不知道，他去哪我都不知道，我们不联系，我们之间平常没有联系，我爱他时刻惦记他但我们却没有联系，这很让人心痛。

    做完就完，我感到悲哀，我每天都在想着他，我好不容易有勇气下决心想去找他，他却不在身边，在很远的地方。

    我突然觉得很害怕，明明知道他很快会回来我却怕他不回来，我怕他出意外。喜欢一个人却无法表露，每时每刻的思念却无法再说出我想你，因为知道说什么都白说，不会有任何结果，所以再也不会去说那些情话，总是在隐藏自己真实的情感。

    很难受，很害怕，我爱他失去自我，自从第一次见到他，我就没有一刻忘记他，我的生活中只有他。我不想这样，这样不对，我总是想以平常心对待，我却总是做不到，我总想把他删了把他拉黑断了我的感情断了期待断了这一切。但爱也不是这样就能断的，就像温文凯，数不清的三天两头的拉黑删除，最后我还是爱他，一直一直爱他

    思念是最苦的事，我想解脱。

    我脑袋里全是关旭，141人在旁边说话，但我脑袋里却全是关旭，我不知道有什么办法，我想删了他微信，把他手机号拉黑。但我的充电器还在他那，我想拿回来。

    我跟141人讲关旭，他说你为什么喜欢他，我想了想我为什么喜欢他，也没什么原因，他说他长的帅吗，我说他长的

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