子，都88年89年的很年轻，人家都要孩子，她还不要，我们的那个保洁阿姨就总劝她要个孩子，她每次都说行。

    李萌说现在好多人都怀不上，我有一个朋友，她们检查身体都没问题，就想要孩子，八年了都没要上，最后彻底放弃希望了，结果刚放弃没多久，怀上了。

    她说我以前没怀上之前也以为我怀不上，这触动了我，因为我也是这样，担心怀孕担心了好多年，总以为自己不孕不育，最后和别人做都已经不戴套了，然后马上就怀上了。我害死我的孩子，我想起这伤心事。

    我很激动但我掩饰自己，却更想继续这话题，我说好像很多女生都觉得自己不孕不育，我马上问鞠丽颖，你有这种感觉吗，她说我也一直觉得，我之前还问过我老公好几次，我说要是我生不出来孩子，你会不会不和我结婚和别的女的结婚啊，他说生不出来就生不出来呗，那就领养一个呗。

    我深深地感到自责，我害死了我自己的孩子。

    晚上吃麻辣烫时我想到这些，我越想就越难以忍受，我羡慕别的情侣和夫妻，我也想要一个对我好的人，从没有人对我好，没有人给我陪伴，没有人给我爱，没有人给我期许，没有人给我承诺，没有人给我未来。我想要的是感情，我想要的是一个爱我可以结婚的人，我不想这样，我不想继续这样，我难以再接受。我觉得自己很下贱很恶心，我无法面对关旭，我很可怜。

    我把关旭的微信删了，把他电话拉黑了，我无法面对一个我喜欢的人，我将会是多么的伤心，我要断了每天的念想。尽管我舍不得他，可我不能总是一味地错下去，我该做正确的事，保护我的感情不受到伤害。

    9月15号，今天周五，我昨天把关旭删了后，他又加我了，还用别的手机号给我打电话，我没接。我早上又一直幻想着他，一遍遍回忆我们第一次见面后做爱的情景，我每天早上这样幻想和一遍遍地回忆，使我每天都筋疲力尽疲惫不堪，想的我头晕，我都要难以忍受，又难以抗拒去想。

    我不想遗忘每一点细节，我尽量去回想每一点过程。

    我又去幻想我见到他跟他说假装我们是第一次见面，你像第一次见面时那样对我，我让他把第一次见面时的情节都又演一遍。先是到了左边的卧室，发生的所有事，然后到了右边的卧室，我朝窗外去看，我可以看到对面楼里的人，是两个男人。

    我真的不知道怎么才能去不想，想的真的身体都难受，头也难受。

    来到单位后我又把他加回来了。我说：想你想的不行。后来我又说：我天天想你想的头疼。他发来一个拥抱。我：我每天早上就一直幻想着和你做爱，想的我好累，我想每天都做。

    我很难受，我必须还要见他一面，我觉得只有他能拯救我，我却不敢问他你什么时候找我，我不敢主动。

    我身体的感觉太强烈，我控制不了我的欲望，下午我好不容易跟他说：啥时候还能和我做一下啊。他却是拒绝我，他却回答：看看明天啊。

    可见，这一次他真的不再喜欢我了。

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