去见谁。我想到关旭，想到我们，我觉得一切都是错的，一切都不应该，我觉得我再没有脸见他。

    人总是矛盾的，我一方面每天想做，一方面又觉得不好，觉得那样很不好很贱很恶心很可怕我也很伤心。

    我爱着关旭，我没有一天忘得掉，我还是深爱着关旭。他这样对我，我在他心里应当是已经死了，他再也不会想我了。我无法强求来别人的爱，他抛弃了我，我总在想这些事情，我并不能够放下，这些都好可悲。

    我心里放不下，我要求个明白，我自卑，我丑，我都认，我还是想求个明白，晚上十点多我又给关旭发：你为啥不理我，你理我一下不行。

    十一点我又给他发：真不知道你怎么回事，屁都不能放一个，我倒希望你是真的死了。

    我又忍不住泪水，我真的很爱他，我给他发：我在你心里已经死了，要是没什么事了我求你看见了就把我删了吧。给我一个解脱，不要让我每一天都忘不掉永远忘不掉总在想我有多爱你，别给我一丁点念想，别留给我痛苦，我求求你。

    我爱他，我太自卑，我都不敢联系他，不敢给他打电话，我只是心里放不下。

    周四晚上坐班车回来路上听着广播我又流泪，我想象着再见关旭的画面，我的想象中，我拿着一把刀，我问他：“你知道我的心有多痛吗？”我拿刀划自己的手腕，我想象着这些，我觉得很痛，情绪不能自已，眼泪婆娑流下。你知道我的心有多痛吗？就像刀划破皮肤划破血管，就像这样疼痛。

    本来周三晚上有个人“兜兜”找我，但我听到别人谈话受到触动心里很受打击无法再做，微信上他还劝我：这东西分怎么看，你要是有男朋友老公了不太好，你现在单身一人有需求很正常。再说你要真有钱了也不能这样。有钱的想要了直接酒吧一走只要不是一头恐龙晚上肯定有人把她伺候舒服的。

    今天周四晚上我见了他。

    我先化了妆，抹了一些隔离霜，皮肤就显得白嫩一些，我不敢以真面目示人。我又戴了隐形眼镜，我戴框架眼镜太丑了。我刷了些眼影，轻描了眼线，又涂了涂睫毛膏，这就完事了。

    我们谈见面的事，中午的时候他说：七点半我就去接你

    我：我没准到时候又反悔了，我一时一个计

    我跟他说我要五百块钱，他说：不是土豪500有点多，300成不，你看咱俩也聊这么多天了也不能光谈钱啊

    我：也不是不行，下班之后再说吧，一时一个计

    他：也行

    我：晚上我再决定

    他：你要没事咱俩先去唱会歌也行沟通一下呗

    我：我不喜欢和陌生人做这些尴尬的事

    他：还好吧，尴尬么

    我：很尴尬，每个人都只想和喜欢的人在一起，我都没见过你，不知道喜不喜欢你，不想在一起做这些没用的

    他：也是，随你吧开心就好

    下午两点的时候我跟他说：要是见面，你不喜欢我

    他：不至于

    我：或者我不喜欢你，就不做了

    他：可以

    下午五点半我跟他说：我又有点不想了

    七点的时候我说：我有点害怕，太晚了，不知道啥时候能回家

    他：别人约你都几点啊

    最多一个小时

    我：我吃饭呢，我怕你不喜欢我，我长得磕碜

    他：我也不好看，长这么大没人说我好看，除了我妈，只要不太胖就行，我对太胖的有阴影。

    我：我可胖了，我160，112斤，我这段时间特别能吃，肚子跟怀孕了似的，我怕你不能接受

    他：微胖没事，见面我给你讲我遇到最胖的，那才叫胖呢，一

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