个人。

    命运弄人，最后我却是这样的下场，身经百战烂到底的个中人。

    我能怪谁，怪遇人不淑，怪命运不公？我只能怪自己，是我选择的这条路，怪我对爱情的热切向往，怪我迷失了双眼，怪我自己一失足成千古恨。

    怪2012年2月26号那个彻夜不眠百般思考后做出的错误的决定，否则，直到今天，直到2017年10月20日，我都还是处女，我谁也没见过，我谁也没做过，我不会受到那么多的伤害。

    没有伤害就是最好的。生活只要没有伤害就是幸福万分了，没有痛苦就是最幸福的生活了。

    潘多拉魔盒一旦开启，人世间的所有邪恶释放出来，黑暗将我吞噬，我的灵魂再也无处安放，我慌不择路我也无路可走。

    从灾难走向更深重的灾难。

    一条末路走到黑，我便成了今天的我，死不了也活不好。

    看到一个段子：我建议你去喝酒，别去爱了，因为在酒里不是死便是活，但是在爱里，你即使死不了也活不好。

    别人都在正常恋爱结婚生孩子，我还在每天无休无止地看黄片，我这辈子正常恋爱结婚生孩子的希望越来越渺茫了。

    尤其喜欢关旭时，我每天都在意淫着我和他，每天都想和他翻云覆雨，我控制不了我对他的情欲，精虫上脑，身体里全是这些荷尔蒙，脑子里全是这些幻想，每一天都是，我像是染上了毒瘾，每一天的生活苦不堪言。

    但他很少找我，他并不理我，过了一周的时间，我找他时他也会拒绝，我一直觉得是他对我失去了兴趣，他觉得我长的太丑了，我想他应该对别人有兴趣，漂亮的脸蛋c婀娜的身材或者是新鲜的躯体，但他说他没觉得我丑，他也没和别人做，他只有时间长了不做才想做。

    我每天都想和他做，想得难受，我苦恼于我身体的感觉，很强烈，很强烈。有一天我看了微信公众号的一篇文章后突然明白了自己，我觉得我应该是得了和那部电视剧的女主角一样的病——性瘾症。

    后来我也确定了我还有的另外一个病的名字——社交恐惧症或者社交障碍。

    我几乎没有社交，我也恐惧于社交，我和别人在一起永远找不到话题，我只觉得尴尬，分外尴尬，别人跟我说话我也不知道该接什么话，心里很想逃避这种状况，我很想掩饰，偶尔拼命地去装作自己很外向，逼自己显得很外向，但是很难，还是做不到，无法掩饰。

    一直以来被所有的班主任说不够团结同学。

    从刚上学起就被班主任老师评价为不合群，那时所有人觉得我是活泼开朗但是不合群。

    2003年转学后，也没有人再形容我的性格为活泼开朗了，班主任在学生评价手册上对我的评价都改为文静这样的词汇，从那时以后，所有接触我的人，甚至第一次接触我的人，都会觉得我安静c文静c内向c温柔，都是这一系列的。

    有时我已经尽量显得外向像别的女孩一样风风火火了，我不想当另类，但别人还是一眼就看出我说我文静，问我怎么这么文静。所有人都这么说。

    我缺少朋友，我享受不到其他人从社交中获得的乐趣，我生活中缺少乐趣，这也导致了我唯一能享受到乐趣的社交就是和我极其爱的关旭在一起，我享受和他的亲密无间，我就想一直亲密，一直亲密，无比的亲密，两个人永远交融在一起，永不分开。

    我每天的爱好和乐趣就是看黄片，就这样的话，我怎么变成正常人？我怎么和人正常恋爱结婚生子，我永远也变成不了正常人。

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