爱的感觉来势汹汹，像被人注射了毒品，进驻到我的身体里，身体c大脑c神经或者什么便产生了巨大的依赖，爱上了就难戒掉，戒掉的过程会是缓慢而艰难的，或许有了新的毒品才会遗忘这个毒品吧。

    10月24日星期二，两个月前的24号我和关旭第一次见到。10月13号十一天前的周五是我第九次见到关旭，也是最后一次。

    见过关旭第一面后，每一天他就在我的脑子里，我幻想着我们的爱情，时时刻刻想念他；关旭抛弃我以来，每一天，他还在我的脑子里，我还爱着他，从没有一天遗忘过，是的，我爱他。

    晚上我躺在床上又幻想再见到关旭的旖旎场景c无限风光，我耽于幻想，幻想爱情，幻想色情，总之离不开幻想。

    有些真相，你可能不愿意面对，所以你的梦想才容易破灭。

    我被爱欲裹挟，充满了各种想象，我只喜欢他，我还爱他，只有他能满足我的感情需要，我对他充满了yy。就这样想象就可以一直想象，永远都不会厌倦，也不会背弃。

    我想象我见到他，扑到他怀里，哀求他：“你不要再离开我了，不要再抛弃我了。”我想象着我与他交融，我说着我做这事时从未说过的那些话，喊他老公，夸赞他好厉害，学那些片里的女生说那些诱惑的台词，各种旖旎的风光。

    我也只是耽于想象，我从未自己说出口过那些有情趣的或奔放或浪荡的话，我总是害羞不好意思羞于表达任何。

    我爱关旭，我想关旭。不是没有别人，我只是独爱他一人。

    你来或者不来，我就在这。

    我总想着也许你还会回来，你抛弃我一次，你抛弃我两次，都没关系；你喜欢我，你厌倦我，都没关系，只要你有需要，我永远是属于你的。你说什么就是什么，你想怎样就可以怎样，因为我爱你，还在爱你，不知爱你何时才能停止。

    你有女朋友了，我想你们可能会一直在一起c结婚生子，那样再正常不过了。

    我总想着，你再也不会回来，我们缘分开始就注定结束。

    我还有与你的记忆，幸好。只要我一遍遍地回顾，我可以活在有你的时空，重复一次次的美好，这就足够，足够好，足够有爱，足够温暖，足够我度过所有的孤单。

    终有一天，你见，或者不见我，我就在那，已不再悲喜。

    如果你很爱很爱一个人，那个人离开了，在你的心里会留下一个空洞，以后也没有其他的人能够填补那个洞，只有时间可以慢慢填补，慢慢地，缓慢地，因为你是在我内心深处不可替代的位置，没有人可以取代。

    10月26日周四，夜深人静躺在床上，想着你，眼中的液体还是止不住不尽地流淌。

    我只想活在有关旭的时空，我安慰自己，他不在我身边，一点都没有关系。

    他在我身边时，我头脑很乱，我心里害怕，每天都害怕，我怕我丑，我怕他嫌弃我，我怕他不再喜欢我，我怕他抛弃我。他如今不在我身边，我头脑清醒，我心里平静，我可以回忆他笑，我可以想念他哭，我可以去流泪，我享受流泪的快乐，我喜欢流泪，只有眼泪止不住地流淌，我才感觉到我爱关旭，是真的爱，不是一时兴起，不是虚情假意，是真的爱，就像夜深人静流不尽的眼泪一样真。

    只要我一天不忘记以前所有的事，我就可以一天留在那个我爱他的时空。我只想活在那个时空，我不可以忘记，等到沧海桑田，待到苍穹遁地，我都不愿忘记。

    我生，是为了爱你。

    眼中流出的是泪水，那心中这感觉是悲伤吗？也许是吧，我也不知道，淡淡的悲伤，流不尽的泪水，靠和别人做来发泄心中的情绪，麻痹受伤的神经，一贯不都是这样吗？这不就是我吗？只有这

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