状态不好，我感觉我的一切状态c症状有点像轻度的阿尔茨海默病。

    我的记忆力不行，我头很难受，到处很难受，脑袋好像不中用了，我的所有天分所有天赋都在消失，我现在就如同一个废人，但要说我什么时候不是废人，我感觉我从2003年上了初中开始我就差不多变成废人了。

    我活得没有任何价值。因为没有朋友，周末只能一个人孤单地度过。

    这个周末不好过，不知道做什么好，我没来事，但是我不能继续得瑟了，得休养。因为周二时的症状不妙，我之前所有强烈的欲望都被血平息。

    我在网上查了：女性性交出血的原因很多，大致可分为两大类1。器质性病变：如外阴炎，阴道炎，子宫粘膜下肌瘤，宫颈息肉，重度宫颈糜烂，宫颈癌，尿道炎等，2。性交不当如性生活过程中用力过猛导致的阴道机械性的损伤而导致。

    我肯定属于第一种，我觉得我可能是宫颈糜烂或者宫颈癌，或者宫颈息肉类似的。

    别人都说让我去医院看看，但我拒绝去医院，我对去医院看妇科有很大的阴影，从大学时第一次去，我就有很大的阴影，那时紧张c害怕c自卑c伤痛，很多很多难言的复杂情绪，尤其那时候还小。

    我感觉这几天我对关旭的思念在渐渐淡化，慢慢淡化，不像之前想到他就想的不行。但我并没有忘记他，没有一天。

    我甚至不想忘记他，不是想忘忘不了，而是根本就不想忘，我不想让他从我的记忆中淡去。

    其实这就是我，感情的牵绊太重。

    温文凯2015年7月22号离开我，我在2016年9月末回到家后，还在分外想念他，这中间竟没有一天停止。我躺在卧室巨大的床上幻想着床的另一侧是他，幻想着，想他想的不行，我幻想着他是我爱的人，他是我的老公，我充满了美好的幻想，我幻想所有的氤氲，所有的旖旎，所有的爱。

    关旭说丰富自己的生活就不会被感情太过牵绊，可我压根就不想忘记他，可能我就想做一个牵绊的人。

    2017年11月6日星期一，昨晚一宿没睡着，可能是昨天中午十一点才起，所以晚上就一点也睡不着了。

    挨到今天早上就一直没睡着，后来七点到八点十四出现了梦境，没睡实或者没睡着所以才有清晰的梦境，感觉就是潜意识里的幻想，这种半梦半醒是最累人的。

    八点十四起来后头木木的，像被谁拿大棍子抡过，难受的不行，来到单位后，慢慢头才好。

    梦境中大姨夫家养了一只很大很大的狗，像是萨摩，但是萨摩没有那么大的，这只狗真是巨大，白白的。很多亲戚都在，大姨也在，他们说它是阿拉斯加，我想它可能是只巨型阿拉斯加。我也逗这个狗玩。

    后来我找不到这只狗了，我发现原来在远处大姨夫在带着它玩飞盘，它热衷于玩飞盘顾不上别的就不再理我也不理大姨。还有另外一个人和他的狗也在玩飞盘游戏。

    这个飞盘实在是太厉害了，绝不是普通的飞盘，而是像是飞机的样子，狗踩上去就一直在天上各种滑翔，我看的惊心动魄，很怕它会摔下来。另外那个人的狗很会玩这种飞机，大姨夫家的狗试了好多次，最后才成功飞起来，最后它在天上飞了好久才平稳着地。

    后来它不玩飞机了，我又开始拿东西逗它玩，我扔了一个手套，它就去捡，但当我想把我的手套拿回来，我却不敢跟它抢，我觉得我抢不过它，害怕它。

    下班后在班车上就很饿，我想象着如果是以前上学回家吃饭时，妈妈一般会做什么，我想到了以前家里常做的韭菜鸡蛋，是把韭菜切碎的那种做法，想到吃的我感觉非常非常饿，吃的欲望特别特别强烈。

    我想着我要去还钱，昨天买拌菜忘记付款的那八块

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