许多人都不曾讲过自己孤独或是落魄的时候，因为那种被全世界抛弃的感受是刻骨铭心的，是难以分享的，更是难以启齿的。

    一上午的时间完全的打消了我对这个城市初来乍到的新鲜感，那种农村孩子没有见过大世面的穷酸样子也要就被我扔到天边了，紧凑的生活节奏中没人为你的体验而买单，你身体的嘴和脚无时不刻的在提醒你要去赚钱。至少要去谋一份能够糊口的工作，之后再做打算。在初中夏天那个毕业季之前，我深深地记住了政治老师的最后一节课，课文中写的是，“先就业再择业”。我也很认同，即使有许多不如意的地方，那么请先忍耐一下，等你羽翼丰满之时，大可远走高飞，去追求自己喜欢的。

    其实这种大道理无非就是一种现实的妥协。

    可是就算那样又如何呢？说谎脸红心燥早已不复存在了，好多优秀经典，已经被强制性的拖下了历史这个庞大的舞台，没有不公平，没有为什么，有的只是一个自身的发展，我们终将自我缩短自己的极限，去满足大局的成就，然后消失，沉睡在时间长河中。

    关掉手机，我深深地叹了一口气，为以后的路途而迷茫，躺在床上，手枕在后脑勺，静静地看着这个卧室丑陋的天花板，我没开灯，屋子里阴暗的越发诡异。思绪飘了千万里又回来了，我觉得没必要这样的自己吓自己，起身到门口把灯打开，房间里面亮了起来，可是不知道为什么，这样后我的心里更是难受。

    终于想起了亡国君人李煜那首，“无言独上西楼”的《相见欢》：

    无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。

    剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。

    李煜是亡了国，那么我呢，我是丢了什么东西，为什么伤的是那么的没有理由和感觉呢？

    突然间觉得自己有些可笑，身临其境，同病相怜未必就要表达出来，我是真的怕那些说我故作高深的主，我真心伺候不起，哪怕豁出性命。

    不再想那么多，简单收拾了一下我出了门，我需要找到一个便利店去购买一些生活用品，然后回来简单安顿，我期待余飞他们能给我带来好消息，我期待能在这里互相照应，小心翼翼的过完这个年。

    便利店社区门口就有，只是里面的东西比较贵。我买了：洗头膏，毛巾，牙刷牙膏，脸盆，一双12块的袜子，总共没有多少东西却花了我将近80元，不禁感慨郑州这里的消费水平真是高，几千块钱或许都不算是钱，那种高不成低不就的尴尬地位注定了基层劳动人民的生活并不好过。

    回来我洗了一个“凉水澡”，换了一身衣服，将脏衣服洗了洗，不知不觉时间飞快，做好这些已经快是晌午了，无聊没事干，我打开手机便签，开始写一些自己想要写下的东西。

    我早在八年级就有了写小说的想法，奈何能力不足，或是毅力不够，坚持不下来，踏实来说根本是我的阅历不够，无法写出自己想要写却难以描述的文笔来，我终是放弃了，任那个只存在几万字的“引子”存在。现在有了时间，又恰好想起，便开始了我的辛苦“著作”！

    我想在我的那些美好装逼的幻想中再加入的亲身经历的现实，去表达自己的感情，或许这样的作品才会是最完美的。

    没写多久我便有种遍布全身的急躁感，无聊厌烦。我明白我现在肯定是写不出什么聪明的东西了，与其这样做一个文字的打印机，不如继续我的独行来往，想罢我就出去了，在社区旁边找了个卖“肉夹馍”的，买了个顺便的带了点零食和饮料，但是反复来回的转悠，让我惶恐不安，我还是回了宿舍，不想再乱跑了。

    将近两点半的时候余飞二人回来了，聊天打屁却并不轻松的回来了，从容的，我能够从他们身上看出来劳累和疲惫。惊奇的是他

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