我极不愿意面对这段内心极其阴暗的时光，包括与我关系殊为亲密的朋友，也鲜少有人所知。

    我曾经因为刚到大学的不适应不如意，患上过一段时间的忧郁症，我庆幸后来并没有向抑郁症的方向恶性扩散，这大概也是和后来换了宿舍环境，以及蔡先生的陪伴，有着密不可分的联系吧！

    以前我从未在意过关于人体心里疾病上的引导和治疗，连带着觉得那些患上这些所谓抑郁症的人，不过是时间太多c人太闲导致的。

    如今我为我曾经这样的想法感到羞愧，若是没有这样的经历，谁能想到，心理疾病，有时候真的比生理疾病更容易要人性命。

    大一时候，班级开展了心里健康课程，那个讲心理学的老师告诉我们，大学生自杀，不在少数，并且有着逐年递增的趋势，所以大学对于学生心理健康这块是非常重视的。

    当初我很不理解，究竟是怎样的坎儿，才能让一个人绝望到以自杀这样激进的方式来解决，况且大多数时候，自杀除了给亲人带来难以想象的悲痛，从根本上来说，并不能解决任何实际问题。

    到了自己身上，才了解那种明知解决不了什么，但是只想通过死亡来解脱自我的强烈心情。

    那种早就被悲观主义淹没了理智的冲动感，及至从内心深处强烈感觉到，死亡并不是结束，而是救赎，从而导致自我内心对死亡有了十分迫切的。

    等到了一定程度，便再也扭转不回了。

    而这些，都是我曾经从脑海中不止一次冒出的念头。

    高中时的班主任曾经对我的评价是，“一个不开朗也不内向的人。”

    我骨子里的性格是中庸的，其实就是怂，这个形容词在之前的文章中提到过不止一次，可一旦遇到事情，无论开心与否，性格就会开始往两个极端方向跑。

    换言之，遇到开心的事情，就会极端开心，遇到不开心的事情，则会极端低落。

    我总会不自觉的将所有跟情绪扯上关系的事情，没由来的放大，然后妄图在这些放大的情绪中，找寻自我性格中存在的缺陷，找到以后，再无底线的自怨自艾。

    听起来似乎是件很无聊的事情，可我却在其中乐此不疲。

    舍友曾经说过，“跟你大学几年的时间，从来没有见过你发火”。

    在她们眼中，我是个好脾气的人。

    其实并非是我的性格好，很多时候我就是懒得发脾气，毕竟生气伤的是自己的身子。有些时候又觉得，一个宿舍的，整天低头不见抬头见，发了脾气，以后还怎么相处。

    即便是曾经被舍友当做发火的对象，我也从来没有一句抱怨，可能就是觉得，女生之间的吵架，其实挺没由来的，而且一旦吵架，还要花挺长时间去修复感情，想想也就懒得去争辩了。

    即便在之前宿舍，和前舍友们关系算不上融洽，我也从来没有发过火。

    骨子里我是不愿意跟关系并没有那么亲密的人发火吧，这种负面情绪，肆意向非亲友播撒，是很不负责也很不道德的。

    不发火不代表没有火。

    大概也就是这么日积月累，我觉得情绪可能是时候，有个爆发点了。

    2014年中秋节，清楚的记得，中秋前夕，我用了一整夜的功夫，就着舍友的磨牙声，写完了遗书，当然我是做不到像川端那么酷，什么都不留就走掉了。

    翌日，教学楼的楼顶上多了一个身影，一个生无可恋的身影。

    其实现在想想，自己都不知道，当初是谁给的勇气让我站上去，并且一心想要跳下来。

    那天因为是中秋，且酷热难耐，教学区人稀少的可怜，我想着，既然选择离开人世，兴师动众总是显得有点没有诚意，莫不如悄悄的离开，正如

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