是越显苍老了，我就想，不知道这俩老人还可以再见到多少次，不论如何，以后也要经常来，不要留给自己遗憾了。

    我们就回家了，刚到家，就听见我爸说前头王爷爷去世了，我觉得他身子还算可以，怎么说不行就不行了呢？我也没多想，也从来不会去想死个人有什么，可我爸我妈就那一阵感慨啊，说人生可有多少年呢。

    我就听见炮声震耳欲聋，我没良心地想，死个人还放炮，真够污染空气的，不管怎么样，还得写钱儿去，我得多吃点儿干粉菜，吃回去，我的第一想法，还真够可以，不过，孩子们嘛，想点这个也正常我就想。

    我傍晚到王大爷家时，看到搭着个灵棚，哭声从灵棚里面传入我耳朵里，我就透过门帘缝见到他们哭的真凄惨啊，终于我发现，里面的那个人光哭也不掉眼泪，我就想，这还装的真像哈，我得学着点儿，以后学了这一手当演员都够格，比什么科学家都挣钱多，一集就几百万，比研发出一个什么挣钱快多了，其实，我当然也知道，这只是我对社会的不满而已。

    正在这里吃干粉菜，就打过电话来，说我姥爷没了，我就听见我爸让我们赶紧去姥姥家。

    然后我和我哥借了辆电车，我们就迷迷糊糊地去了，我爸妈比我们还快，我一路上一句话也没对我哥说，就觉得脑袋一片空白。

    我就见一个灵棚在院子中立着，我听见我妈还有我姨他们正在哭，我就进去，人们让我们拉我妈，我就迷迷糊糊地劝，说不让她哭了，我隐约觉得自己劝时，自己手臂上有一股热流滑过，我根本没法子劝住自己，更别提我妈，我退了出去，我就一天一夜没合眼，第二天睡了一会儿，我记忆里全是哭声，全是，做梦我都听见姥爷在喊我“婉儿，晓婉，晓婉”

    姥姥更是伤心，但还得忙着剪孝布，我就看着天上，不知道自己在想在做什么，我特别后悔没多说会话给姥爷，我特后悔以前总是调皮惹姥爷不开心，我特后悔我没能抽出我的时间多见老爷一面，我就一直迷迷糊糊说，姥爷，回来吧，我不惹你不开心了，我再也不会因为调皮而在你碗里撒土了

    我清醒过来时，就看见姥爷尸体要被运走了，三天儿了，我知道要被烧掉了，我冲过去看了一眼姥爷，尸体已经是没有丝毫血色了，蜡黄蜡黄的，我用手扶着车，不想运走，但还是开走了，我的视野模糊不清，我渐渐看着世界黑下去，黑下去，我瘫在地上放声哭起来，我感觉，我不仅仅是走形式，我和很多人不一样，我是难过，是痛苦。

    我回到家，本来就沉默的我更加沉默，或者可以说，我变了，变了一个人，我就一直看书，一直看，有时会莫名的流泪，我仿佛觉得这样就可以忘记，过年了，我也不知道，我就在我的房间里，看书看到十二点钟，然后睡觉，起床后吃了饭还看，感觉似乎好受些，偶尔想起兰姐姐，也会觉得自己特别欠抽一顿，我在乎的，就那么一个个离开我，最终谁也没能保护好，甚至是我自己。

    头开学那天，我独自走了八里路到姥爷坟上，我就还是哭，我说了好多心里话给姥爷，周围寒风呼啸而来，我也没在意，我感觉风很合我的感受，我甚至觉得我的心比这风都冷的多的多，所有，风都是暖的了。

    有一种痛，是说不出来的，是别人无法体会到的，只有经历过，才会懂得，我以前总是不懂失去亲人后的哭泣，挽留，我安慰过好多人，我告诉他们，生离死别，很是正常，不该难过，而我，却比谁都难过。

    我终于懂得了一种心里无法说出的痛

    其实以前，我就安慰我的朋友，说生死没什么，别难过什么的，反正是一套一套的，我总觉得没什么，直到我经历过后我才懂得，谢谢支持我的读者，有你们几个，我才感觉到自己的存在，谢谢。最近确实比较忙，有时不能及时更新，谢谢你

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