那班人，唯独少了武凛。

    在餐厅，在十八中没有餐桌，高一时，七八个人围一圈蹲地上吃饭；高二时有五六个；高三时还有四人。转校复读来一中，“高四”有两个人在一块吃饭。到了现在“高五“，当初要好的同学已各奔东西，有的上大学，有的外出打工，便只剩孤家寡人了。去年还可看着武凛，现在我又该看谁呢？只好独自躲在饭厅最东边，面对对着墙壁，毫无滋味。形只影单，顾影自怜。

    我是一只在餐厅起舞的飞鹰，越舞，却越觉凄凉。

    9月1日

    学习进行得很不顺利，我很想像武凛一样的刻苦努力，却怎么也做不到那样，课本毕竟不是武凛，也终究不是武凛。更主要的是，常常会因为什么东西的触动就让我不由自主的想到武凛想起高四的一些事情。竟有那么多的事情，仅仅一年，竟有那么多的事情，像已经盛满水的杯子，一点微动就会使水溢出一些。将来的一年是否也会有许多的事情，是否还能装得下。不管学习会怎样，还是一定要对生命对生活保持信心和如对武凛般的热情，这种学习相对于还很长的生命而言算不了什么，至少对我个人而言。永远不要忘记“武凛飞鹰一一一爱和自信“。

    多想，或抬头，或转眼，或转身的刹那，武凛就出现在我的面前，一如从前。

    9月4日

    竟然这样了，竟然就再也见不到武凛了，像正在做着一场噩梦，不知何时才能够苏醒过来。总是止不住的想念，相思已成灾。怎能这样的执着于从前呢，这样的顽固，这样的执迷不悟？这是我吗，自诩“爱和自信”的我吗？怎么越来越觉讨厌呢？

    思念像五指山一样压在我身上，全身心都被禁锢；学习则是另一座大山，一样压的我几乎喘不过气来，我厌恶这样的学习，简直深恶痛绝。许多天来，不时有种绝望在我内心深处汹涌，简直要疯了。我觉得自己好可怜也好可悲一一一一一一我做不了自己的主。我想我一定是病了，要不怎么会全身心都觉得如此难受呢？我想我真的是“迷路”了，我不知道我正走在什么路上，这条路有会通往何方。“愿意的人，命运领着走；不愿意的人，命运拖着走。”我感到我已被命运死死拖住，拖拉的我好辛苦好难受。人生不该是这样的，尤其我觉得我自己不该这样的。可这有怪得了谁呢？命运掌握在各自手中，是我自己把自己打入地狱，飞鹰是死于飞鹰之手；一切的苦，也只能换来两个字“活该”。

    好吧，好吧，我倒要真想看看还能再坏到什么地步。来吧，我咬牙切齿的等待甚至是期盼更糟的，更坏的。

    9月9日

    可恨，我怎能如此消沉呢？我怎么如此浪费我的生命呢？我应该像武凛一样珍惜时间，一样刻苦努力的。我不该一味沉溺于过去和对未来心存畏惧，我应该知道，过去是现在的逝去，未来是现在的延续；无视现在，即便对过去了如指掌，对未来洞察先机，又有什么意义呢？因此，正视珍惜现在，往往比回忆过去和憧憬未来更重要更有益。我应该用理智拥抱过去，用希望拥抱未来，最主要还是用热情刻苦拥抱现在。

    “我要扼住命运的咽喉，它决不能使我完全屈服”，我要向贝多芬一样。

    “真英雄何所遇？他遇到的全身的伤痕，是孤单的长旅，以及愈来愈真切的渺小感”，那就该欢迎每一场风雨光临。

    “一个人真正知道他的追求时，才是他爆发力量的时候”，我该追求什么呢。我该以哪所大学为目标为追求呢？我又想到武凛，于是便想到“武汉大学”，我觉得我该上“武大”，鬼知道那是因为我所知道的好大学中只有武汉大学带个“武”字，其次这算个中国的名牌，将来有幸见到武凛也不致会觉得丢人现眼。对，就以“武大”作为目标，“栽一棵树最好的时间是十年前，其次则是现在”，

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