3月5日

    今天开学，来济南的路上，想有一个学期开始了，有种强烈的“做自己的主”的决心，无论身体或思想。一定要“自信，自主，自尊自强”，恨不能学佛主，一手指天，一手指地说：上天下地，唯我独尊。

    发短信也不回，对武凛真要死心了，不想说再见，不如永别。不管你在哪里潇洒，我都将拥有新的天下。

    我也不强迫自己去忘记武凛，现在看那那往往适得其反，忘却只成了另一种思念，甚至加深了它。一切就让时间来主持公道吧。

    没有什么遗憾的，不能和武凛走到一起，也许正体现了命运的公正呢，因为看来我并不是武凛所希望的和需要的。夸张地说：这正是宇宙秩序的一部分。

    3月6日

    昨晚梦到武凛，却被她当众臭骂一顿，心痛到极点。午夜梦回，感到一种极度的绝望和孤独，我被无情的抛弃了，难过的我只想哭。

    我告诉自己，我要更好的活着，我要对众人好一些，我不要再爱一个人，我要爱很多人。记得小时候我曾有一个梦想：爱很多人。

    爱开始于一个梦，过程像一个梦，若能结束于一个梦，倒也因果循环。

    3月7日

    下午漫步植物园，想：在美好的感情用错了地方，也白搭，也只会产生大量的痛苦。不怪武凛，这爱，也许真的让武凛难以接受，谁知道呢？反正事实结果只有一个。有一种爱，付出了，收获的却是冷漠甚至轻蔑。再不要轻易独爱，自己不懂爱，女人又那样难以琢磨。等待相爱，哪怕永远。

    想想：人真的不可能永远快乐，不管你一时得到了什么或领悟懂得了什么，只要还活着，总有不断的新的烦恼出现。人也不会永远的烦恼，不管你一时失去了什么或困惑于什么，只要活着，总也有新的心灵的安慰出现。只有平静的生活才可长久一些。

    3月8日

    武凛不喜欢我，不在乎我，很能说明我对她没有用处，没有什么价值，也没有意义。常常有些事或人怎样，取决于自己的想法，没有对错，反正它在以你想象的样子影响着你。就像我想到我对武凛来说“微不足道”，便因此产生了苦痛。

    没人爱我，也许也说明了比我好的人太多了，至少看上去比我好，和高考一样，肯定要择优录取，对此也没有什么可抱怨的。不过现在也无所谓了：孤单是一个人的狂欢。

    3月9日

    上午四节课，有种特想和武凛再“联系”的冲动，有没有这种必要呢？又会得到什么呢？她再不回短信，不答理我怎么办？左思右想，右思左想，决定白天先不发，怕影响到她学习，晚上再发，这一次一定要问个清楚，做个了断。不能再这样下去，如这次再不回短信，就真要和她断绝联系了。

    期待夜晚，下午也不和舍友们逛商场，坐床上看书。等待晚上。

    也想了，再联系，肯定必然的会面临新的烦恼。现在的问题就成了选择“旧烦恼”还是选择“新烦恼”的问题。新的还是旧的？旧的已是这样，没什么稀奇了，新的却不知会怎样，竟有种期待。最终还是决定要“新的烦恼”。

    没有快乐幸福，就只有为烦恼寻找“花样”，期待新的烦恼的“花样”。

    晚上，不到七点，就给武凛发了一条短信：“现在做什么呢？你们开学了吗？”等了一个多小时也没有等到武凛的回复，她可真会折磨人啊。满怀悲伤地又写了一条，为了表达好想说的意思和决心，用了一个多小时才写罢，让人为难的一个多小时：“武凛，我是飞鹰，你怎么又不回信息呢？我是不是让你觉得讨厌了，你是不是觉得我对你没有什么用处c意义，因而觉得和我聊没意思。我也不知道你是怎么想的，你能告诉我你的真实想法吗？或你干脆说不愿意和我联

『加入书签，方便阅读』