观者就一定请吗旁观者也不过是置身事外的主观者罢了。最了解自己的还是自己。

    6月16日

    在植物园，独自漫步。我一直在用心感受武凛的存在，我多么想和她合二为一啊。

    每天我都要忍着想和武凛发短信的冲动。人因爱而痛苦，无非自觉得自己付出了爱，却没有得到爱的回报，我就时常有这种难以避免的错觉。

    我是一只寄生虫，而武凛就是我的宿主，离开了她，我活的很痛苦。

    我想，我还痴迷于武凛，沉浸在对她的不切实际的幻想中，也许只是因为我不愿承认，我以前的无知，幼稚和荒唐罢了。

    相比从前，我还是现实了些的。

    6月17日

    我一直孤独，没有知心的朋友，或许也因如此，促成了对武凛的爱的自由想象力的解放。孤独正是想象力的翅膀，也是爱的翅膀。

    我现在开始认为：对武凛的希望和幻想比拥有武凛更宝贵。我也发誓，这孤独将成为我的力量。

    我是渴望与众人融洽相处，却又常难以和众人相处，他们强烈鲜明的个性常常与我的个性相抵触，因而我常会觉得无所适从，只得悄悄走开。现在我似乎有着和陀思妥耶夫斯基一样的烦恼：我那么爱人类，但我对自己感到奇怪，我越是一般地爱人类，我就越是特殊地不爱人，即不爱单独的个别人。

    虽然我仍坚持：每个人都是一个我，但也不能忽视我也常有讨厌自己的时候，有时甚至把自己“干掉”的心都有。

    我自己的不幸相比别人的苦难更容易引起我的同情。

    “伟大的不怕与小人同行，中庸的避而远之；至善的不怕与恶同行，中庸的避而远之”。我是“中庸”的。

    6月19日

    我不会告诉别人我爱过武凛，而且现在还深爱，否则我的几乎一切行为就太容易推测和理解了。武凛几乎是我全部的秘密。

    武凛没有选择我，有时我真想“要是武凛能把余生用在侍奉父母和为别人做好事上来”那就再好不过了，我又极讨厌这种想法，太野蛮了。

    摘自《伊丽莎白》:“我究竟怎样爱你？让我细数端详：我爱你直到我灵魂所能及的深度c广度和高度；在我视力不及之处摸索着存在的极致和美的理想！我爱你，像最朴实的日常需要一样，就像不知觉的需要阳光和空气！我自由的爱你，像人们选择正义之路；我纯洁地爱你，像人们躲避称颂赞扬！我爱你用的是我昔日的悲痛里用过的那种激情以及童年的忠诚；我爱你，用笑容c眼泪c呼吸和生命！只要上帝允许，在死后，我爱你只会更加深情。”说的真好听啊！

    6月20日

    晚无事，玩舍友的手机，看到一条不错的短信，便抄在我手机上。十点多躺在床上，忍不住又把短信发给了武凛。我一遍遍告诉自己，，我不期望她的回复。她也没有回复，还是忍不住失落。我给她发的短信像向太平洋投了块小石子，激不起半点波澜；看来我既使把自己整个投进去也不会有一丝涟漪了。我一直在做着最无用的功。

    对武凛的爱有个循环，环中有无数个轮回。

    有些迷茫：那些“过去”好像永远也过不去，而“将来”有似乎永远也来不了。

    6月22日

    早晨出去，正下着小雨，心情立时变好，淋雨去吃早饭。实在不过瘾，这天不到植物园转转，实在可惜了，也浪费不起，于是就去了。一呆就是三个多小时，淋着小雨，听着p3，想着武凛，在植物园各处漫步，真的很舒爽。雨中我就是一棵会走路的树。武凛真该看看。雨中的我有多么的酷－－－－没人认为我酷，我便自以为我酷。

    什么是好日子以前有武凛的日子就是好日子。现在下雨的日子就是好日子。好

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