9，7

    发现自己有时真的很愚蠢，很不明事理；比如对武凛不切实际的渴望。在我最需要的时候却得不到她，已够不幸了，更不幸是，我又为上面的不幸有付出太多的烦恼。但又也许幸与不幸完全取决于我，取决我因此变好还是变坏，我百倍的想变好。

    我怕给别人添麻烦，我也怕别人给我添麻烦，而我努力的方向是：不给别人添麻烦，不怕别人麻烦。

    对于别人，我微不足道；对于我自己，我就是一切。

    9，9

    自习室待的厌烦，提前离开，却不知何处去，又陷入了那个不知干什么好，想不到任何消遣的境地。

    我觉得当我目不转睛死盯着武凛看时，我最酷，我以为我最酷。真怀念高四那一次次全神的凝视，真怀念我那一千次华丽的转身，只为武凛。嘿，老子也曾经有过注意力集中的时候呢。

    晚上出了个不知好坏的状况，在泉城广场看喷泉时，忍不住给武凛发条祝福的短信，却失败了，拨电话知电话已停机了。马上我有种不详的预感，若武凛换了号，她这次绝不会再告诉我了。风筝这次真的断了线。但我似乎并不太悲伤，最爱已成往事，终成往事。

    9，13

    缺乏对爱的足够的认识，变少不了因爱而来的许多痛苦，我觉得武凛已让我经受了暗恋的一切苦楚。

    人通过痛苦更理解幸福，有时我并不反感痛苦，甚至会有种“去痛苦”的渴望，这样我便能更好的体谅别人的苦楚，也更好和别人相处。

    梦到武凛，又体会到那种“遇见”的美妙。原来我爱武凛就是想享乐吗？原来爱就是要享乐吗？我很排斥这种想法。曾经以为我的爱像火一样纯洁，因为火存在于一切事物之中，而且火可以穿透每一事物而不丧失自己的特性。我又高估了自己。

    9，17

    手中没有武凛的手，我无法让孤独滚开。

    一个人呆不下去，去同学住处玩。一起去超市，买些青菜和肉，自己做着吃，青菜吃尽，只剩下肉。感觉超市的肉类都一个味道：没肉味。

    活着的人谁服活着的人呢？

    人们都有偶像，不崇拜被人，就崇拜自己。

    要快乐就别回头望，而我正背道而驰着。

    即使我爱武凛是一个错，我也想让这错开出漂亮的花朵来。

    9，19

    自习室呆不下去，去学校后面的“千佛山会”凑热闹。山会很热闹，却也让我觉得无趣去聊一一一有没有武凛在身旁。午饭后去泉城广场，没意思；去泉城路，没意思；去黑虎泉，没意思一一一真悲哀，我不知道怎么玩了。歌曲，小说，连电影也让我觉得乏味了。昨天没去西校看，今天也不想去。我也不愿给路遇的乞者钱了。

    想起高五时的李艳敏，我几乎同样深爱过她。以此看来，我的幸福和快乐要归功于爱本身，而不是哪一个人，即使是武凛也不过是充当我爱的对象罢了。

    武凛曾让我那么的喜欢，简直叫人喜欢的忍不住哭出来。我不恨武凛，因为她并不知道我有多爱她，也不知道曾使我多么的痛苦。是的，他永远都不会懂得这一点。

    10，25

    我特别想知道和体验校园里那些恋爱中的宝贝们都有着什么样的快乐和烦恼，有时一对牵手的男女会给我永远的感觉，给我誓言的感觉，给我决心的感觉，给我开始的感觉，给我圆满的感觉一一一一一我更不明白的是他们最后多数怎么会分开了呢？

    我们永远有勇气承认他人的不幸。

    10，27

    现在的我相比以前似乎越来越孤独，似乎经历越多就越孤独，似乎认识越多就越孤独。

    我是一座被人遗忘了的废墟。

  

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