你没有对我不公平，但你知道什么叫公平吗？我为了帮你申请工作，我本来要去哪里都放弃了，而就算面试那天，我都立刻赶回来帮你填表格，你记得吗？当时你用几分钟时间给我寄那张贺卡都拖了一周多，还要我不断地追问你，你才肯办，你又记得吗？这样叫公平吗？

    我帮你网申，所以结果三天晚上都没有睡觉。这就是因为你一直任性，而不肯好好学英文，所以到了今时今日的英文还是这么废。你以为我自己没朋友、没事情而且没烦恼吗？我一样有，而且比你还要多很多；可是我为了你都可以先不管我自己的事而帮你。这是因为我在乎你的感受，而且我知道等待是痛苦的，所以我不希望你痛苦。

    可是你现在为了一句心情不好，所以那么久却一句话都没跟我说，而且无数次都要我在白等你。你在乎过我的感受吗？就算你本来不知道，可是我跟你说过那么多次了，但你明知道我等得这么辛苦之下又当过是一回事吗？这样又公平吗？你这样就叫做对我的心意很好吗？要是你再继续这样的话，我可不得不怀疑。

    我现在不是跟你研究数学，而如果要研究的话，那用钱来研究可能就比较準确以及好算谁为谁比较多。我知道现在你心里的自己就是一个很好的人，而你任何事都只顾自己就是一件很正常以及每个人都能接受的事。除非你自己能够得到更大的好处之外，你就会觉得为別人做一件事都是多余的。我只再次希望你会反省一下你心里的自己跟別人眼中的你时有多大的差別的。

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    又是在我下线后不久，季珊就回我了，便说：

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    德哥，

    我希望我们两敞开天窗说亮话，虽然有些话听起来让我自己很难受，但是我会仔细考虑你的意见。

    我们真的好不相同。可能成长的环境不同吧，所以想法很不同。我不了解你怎么想的，更不明白为什么有些事情你那么认真。我不是那么认真的人；我就是不是。我早就说过，有些事情，你跟我说多少次我还是会错的。我不是故意的；这就是我。不是对你，对谁都是。你如果因为发错短信的事情生气的话，我恐怕以后你还要生气，因为我就是没记性。你可能要说，你既然知道自己没记性，为什么不改呢？因为改不了；改了就不是现在的我了。

    我总不理解，你为什么这么看重回答邮件问题这件事情，因为都不是很重要的事情。今天我想，是不是因为我总是临时抱佛脚，搞到你措手不及，甚至连续三天不睡，帮我写东西，所以你为了避免这种事情，才总是提前问我要不要帮忙之类的？

    你说我变了：我没有。这几天没联系绝对不是我怠慢你。以前是我怠慢你，我承认，但现在不是。我跟你说了，我心情不好，我没有可以怠慢你。既然你这样误解我，为什么还要给我发邮件呢？我能预料的一年半载里，我都是会让你帮忙的，我回报不了什么。你如果觉得我是这样的人，认为我在利用你的话，请你不用管我，让我自生自灭，因为利用你的人不值得你同情、帮助。

    你不了解我。我爱心氾滥，粗心大意，悲春闵秀，又是争强好胜，又是弱不禁风，有时自信，有时自卑。我很矛盾，我自己都不了解自己。我从小心里包袱就很重。我家从幼时，我好像没有真正快乐过。我想快乐，我不想有那么多约束。我就想做一个无害的人，我对人家好，別人怎样我就管不了了。我想自由自在，轻松快乐。

    我也不知道怎么对待妳，越来越不知道。我们是好朋友，你对我很好，帮了我很多，可是我真的帮不了你什么。我也不知道我能为你做什么。我们的关系让我很困惑，有时候让我觉得远也不是，近也不是，有些话说也不是，不说也不是。

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    在这封邮件里，季珊还跟

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