一直以来都在说别人的故事，今天我想来说说自己的故事，如果你喜欢我的故事，那就安静地听我说说自己吧。

    还有一个月开学我就大四了，这些日子我时常会回忆起自己在大学三年做了什么。

    大一我出去兼职，发传单，风雨无阻，那时候一天挣五十块钱。我这人比较话多活泛，做兼职的时候结识了很多朋友，清楚了其中的门道，而后回学校组织了很多人一起去做兼职，自己中间赚点差价。

    我记得最多的一次，我带过一百多人去成都的房交会发传单，举牌，那是我过得最为充实的日子。

    早上五点起床，晚上十点提一盒盒饭回寝室，边吃边算账，做账单，安排第二天出去发传单的人。

    那一年我赚了一笔小钱，日子充实地让我咂舌。

    大二，房地产这块不好做，内部宣传机制改革，然后我失业了，然后去摆地摊，很不幸，全亏了。

    那一年暑假我长了一个肿瘤，要做切除手术，因为没钱只打了局麻，我躺在手术台上的时候，我记得血流到我背上的时候那种冰凉和绝望，还有刺眼的灯。

    大三，我开始捣鼓写，一部《妈咪》让我赚了些钱，但同时也让我筋疲力尽，白天上学，晚上码字，每天九千字的更新量经常让我在电脑面前坐到深夜。

    我困极了的时候，就会去阳台上站一会，有时候风雨霍乱，风夹着雨吹过的时候，让我一下就清醒了，然后回去继续码字。

    我总记得那些在风雨霍乱的凌晨，凄美地不像话。

    在写这篇上架感言的时候已经是凌晨了，我依旧去阳台上站了一会，很巧今天我们这下了很大的雨，又让我突然回到了写妈咪的那段岁月。

    其实我一点不怨这样的生活，即使忙碌不堪，但是至少你觉得有奔头，有希望，人活一世又哪里有真正的舒畅呢？

    处处艰辛，也就是这种艰辛才让我有下笔写苹果的冲动。

    我是一个南方姑娘，但是始终没有南方姑娘的温婉，算是一个大大咧咧的姑娘，活得特别没心没肺，我一直坚信，活得没心没肺是对自己最大的宽容。

    我时常会想起以前，十三四岁的时候，那时候我上初中，正处于人生的叛逆期，整天非主流地活着，并把这标榜为自己的标签。

    我记得最深的就是自己像个流氓一样和一群不知天高地厚的丫头坐在教室外的台阶上翘着二郎腿，看见长得好看的男生走过来就齐唱那首二流兮兮的歌：小时候我就喜欢你，每天放学等着你。

    类似的事我干过很多，曾经最疯狂的一次，我叫一个男生去女厕所约架，他没敢进去，最后和我在女厕所门口打起来。

    那时候我生猛，莽撞，凭着一腔血气闯自己所谓的天涯，和着一群所谓的朋友歃血为盟，被人追着打过，满街乱跑。

    这样的画面总是不经意间让我难过，我不知道我难过什么，为什么难过，也许是为我放肆浪荡的青春，或者是为了我的年少无知，更或者是因为曾经的他们都已经各安天涯了，我们各自长大，各自拥有各自的生活，结婚生子，读书工作。

    后来我也会在不经意间和小伙伴说起这些经历，他们都难以想象我那个时候的样子，并会骂我脑残，毕竟非主流在现在是一个比较贬义的词。

    但那是一个时期的记忆，无法抹灭，我也会去承认，因为那段岁月让我热血过。

    苹果的故事已经到一个新的阶段了，从她迈出这一步开始，就注定了险恶，我不是一个喜欢写喜剧的人，从开篇的姣姐进监狱到后来的苹果当着金明皓的面被轮奸都注定了这不是一个喜剧。

    但是我想要表达的正是在这种沉浮中的人生，即使风雨霍乱，但你还是要继续往前走着，因为我坚信就算你输了

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