我们都有无助的时候，而那种究竟是什么样的滋味，身边，每个人表面上都希望你很好，可是真正希望你好的人确没有几个。

    最无助的，不是下雨了，找了一圈没人给我送伞；也不是，我闹脾气了，希望你哄哄我；而是我需要你的时候，你能出现在我身边，即使什么都做不了，一个温暖的拥抱都已经足够了。

    可是现实与幻想的都是残酷的，残忍的将你内心里的小萌芽全掐碎。

    昨天我看见他了，挺好，即使工作在忙，他和他同事有说有笑，我自以为我对他很重要，或许是我的年轻让我高估了，自己在别人心里的位置了吧。

    时间过了好久之后，我才发现，其实并不是这个样的，也或许我只是他这一生中出现频率比较高的一个过客，谈不上重要，只是出现的频率比较高而已，虽然很渺小，但是没有我出现的频率，他的人生是不完整的，这算是自我安慰么？瞬间感觉好可笑，也或许在别人眼里，你的存在本身就是一个笑话，当你想伸手去拉自己一把的时候，后来才发现已经到了无可救要的地步了。

    当我手机里循环的播放着，你曾经推荐给我的音乐，一遍又一遍，虽然我也很想像这首音乐里的歌词一样：“我好想逃，却逃不掉。”

    岂不知事实就是如此，我们都有无可奈何的时候，我也想逃的远远的，逃到一个没人认识我的地方，大哭一场，可惜逃不掉，牵绊着自己的事情太多了。

    不知道，你有没有过一种心痛到极点的滋味，你有没有我不知道，我也不想知道，但是我知道我有，痛到了极点，挖心的痛，就像我小的时候，有一个特别喜欢的布娃娃，后来被我自己弄丢了，就再也找不到了；就像，妈妈离开我去外地打工一样，那一瞬间，你感觉你被抛弃了一样，撕心裂肺的哭。

    有人说，哭是一种无能的表现，可是我并不这样认为，哭对于我来说，只是一种发泄情绪的方式，有的时候，不能说不能讲，除了哭，你已经别无选择，就像在困难的时候，你除了坚强别无选择一样。

    或许我们都精致的像一个，没瑕疵的布娃娃一样，一旦衣服破了，或四肢受到了磨损，从那一刻开始，我们已经不精致了，即使衣服补好了，也回不到从前，表面看似很完美，内心的残缺谁又能看得到呢？对不对呢。

    我很自觉，我有自知之明，我知道我不能再像之前一样，再去麻烦你了，因为我知道，你也不会在像之前一样那样再宠着我了。

    曾经我身边一个对我很重要的人对我说过：“一个人对你再好，都是有底线，有耐心的，当你任性的磨完了，别人所有耐心的时候，那时候，别人应该会很讨厌你。”

    或许我的任性磨光了，你所有的耐心不怕，所以我很自觉的不去麻烦你了，有些事情我情愿人这篇，也不想跟你说，因为你已经不是怕从前的你了，我也不是从前那个任性的自己了。

    好多人都说，不要等到失去的时候，才知道后悔，可是或许我就是别人拍口中那种作死的姑娘吧。

    还记得那个时候，我一个任性的电话你都会，很快的感到我身边给我做思想工作，即使工作很忙；我被别人欺负了，你会帮我出头一样；工作的地方很远，你会把你的自行车从很远的地方带过来给我做交通工具一样，只为了我下班能尽早回家，不用天天担心，下班该怎么回家；

    还记得，我那段时间很懒，经常自己不洗头，去理发店洗头，你为了不让我浪费钱，即使下班很晚，你都会开车过来，带我去你朋友那里，即使很远，很晚，你从来都没有说过。

    就像你车里有一对布娃娃，我很喜欢，你说是你平常睡觉的时候当铺抱枕的，就因为我的喜欢，你后来还是全让我拿回家了。

    那天，你说你结婚了，我本应该恭

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