返回藏在心底多年的那些事(楼少棠篇)(第1/4页)  抵死不说我爱你首页

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    网om,。

    看着眼前正翻看婚纱照样式的女人,她眉眼温柔,嘴角含笑,眼波流转,满身散发着幸福的气息,我突然想,自己究竟是何时爱上她的。

    是那一年和她出海回来,与她在城南公寓生活的那段期间,还是更早以前,与她在海上的时候?

    时至今日,我仍记得在海上的最后一晚,我和她在甲板上一起仰望夜空繁星,聊天的情景。那是我第一次听她讲自己的事,也是第一次从她坚强的脸上,倔强的眼中看到了悲伤。

    当时,我实在意想不到,心莫名的窒了一瞬。之前一直认为她是一个势利贪财的女人,所以很厌恶她,也因此不断羞辱她,折磨她,践踏她的自尊。我想自己对她的认定可能是有些武断了,我看到的她也许不是真正的她。

    那晚之后,我对她的厌恶感便骤然下降,虽然表面对她依旧如过去那样无情冷酷。再后来,在经过城南公寓一段时日的朝夕相处,我对她产生了与过去截然不同的认知。原来她的内心很善良,即使是对一只流浪狗也会伸出援手。

    她还会做饭,做的还很美味,我常常想吃很多,却又不愿让她得意我对她烹饪手艺的高度认可,于是不但忍着少吃,还嫌弃她做的不好。

    不过有时她也会使坏,故意把菜做的很难吃,不是放多盐就是放多糖,但我有办法治她,所以后来就不再这么整我。

    除了这些,她的家务活也是一流,好像没一样她不会的。“出得厅堂,入得厨房”这句话我感觉用在她身上最贴切不过。

    在内心渐渐改变了对她的看法的时候,我也发现自己越来越不对劲。她去上班或是不在家,我总会不受控的去想她,想她在做什么,是不是又在为了生意对那些龌蹉的男人们撒娇使媚。每当想到这个我就气不打一处来,在她下班回家后就故意给她找茬,我也不知道自己到底是怎么了。

    看到她被她妈打得满脸是伤,我心竟有些疼,给她拿创可贴和冰袋敷伤。当然,我不是堂而皇之的给,还是用一惯嫌弃她讽刺她的态度。

    我还带她一起去见我安插在我二叔身边的心腹,当着她面说些极为机密的事。若是以前,那是万万不可能的。

    更为可笑的是,我趁她去洗澡,偷偷的将别人给我们拍的合照转到自己的手机上,而在此之前她问我是否要的时候,我是冷着脸拒绝的。

    对于自身这些奇怪的改变,我在觉得心头有些莫名其妙的蠢动的同时,又越来越觉得心慌。那时我就产生过一个念头,我该不会是爱上她了吧?!但我也很快就掐灭,觉得真是荒谬,即便她不是我原来所想的那种女人,我也绝不可能会爱上。

    我抱定这样的想法。可当我躺在床上继续装植物人,听着她与我那个浪蕩的同父异母的弟弟打情骂俏,我简直气得要从床上跳起来掐死他们,好在我还有理智,克制住没有这样做。

    我也气自己早前为何要派她去完成那个鬼任务。这份气在看到她穿得性感无比,准备去勾引那个败家子时达到了峰顶,于是我忍不住就又讽刺她,哪知却再被她气噎,最后我只好把气撒到了败家子头上。趁他不备,我拿麻袋套他头上,把他狠狠的揍了一顿。

    “嗯。”她低下头,继续翻看像册。

    那段时间,我真的搞不懂自己怎么会这样反常,情绪那么容易受到她的影响,我很不喜欢这种自己无法把控局势的感觉,但是我没有采取任何举措,任其发展。以至于后来更为失控,连视线也不由自主的跟着她;在我公开苏醒后,母亲让我与她离婚,我也没有立刻答应。

    后来在某一天,我回想起这些事,才意识到其实在那时我就已经爱上她了,所以潜意识才抗拒离婚。但因为我前未婚妻的阴谋设计令我误会她,我们最终还是离了婚。

   

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